Просмотр полной версии : Анекдот
p.artisan
20.06.2016, 23:15
:ay:
В правительстве 22 июня обсудят программу «Национальная технологическая инициатива» (НТИ). Согласно ей к 2035 году в России могут появиться свой язык программирования, оператор связи нового типа и даже телепортация
Как сообщает газета «Коммерсантъ», программа НТИ, с которой 22 июня должна ознакомиться межведомственная рабочая группа при участии вице-премьера Аркадия Дворковича, предполагает к 2025 году создать в России инфраструктуру мобильной связи стандарта 5G, развернуть единую сеть центров защиты от киберугроз гражданского назначения, разработать «отечественный компилируемый язык для безопасного и эффективного параллельного программирования».
К 2035 году, считают авторы программы, возможно внедрение нейроинтерфейса, квантовых вычислений, телепортации, использование природоподобных явлений для передачи информации.
Общий бюджет «дорожной карты» составляет 10,8 млрд руб. на 2016–2018 годы, из которых более 7 млрд руб. должны поступить из федерального бюджета, а остальные средства от частных инвесторов.
Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/society/22/06/2016/5769e2539a79476631ee4d3e?from=main
Опередил! ))))
Пока я ссылку на майле копировал)))
Я тоже посмеялся от души :-)
Roobicon
22.06.2016, 16:47
В правительстве 22 июня обсудят программу «Национальная технологическая инициатива» (НТИ). Согласно ей к 2035 году в России могут появиться свой язык программирования, оператор связи нового типа и даже телепортация
Как сообщает газета «Коммерсантъ», программа НТИ, с которой 22 июня должна ознакомиться межведомственная рабочая группа при участии вице-премьера Аркадия Дворковича, предполагает к 2025 году создать в России инфраструктуру мобильной связи стандарта 5G, развернуть единую сеть центров защиты от киберугроз гражданского назначения, разработать «отечественный компилируемый язык для безопасного и эффективного параллельного программирования».
К 2035 году, считают авторы программы, возможно внедрение нейроинтерфейса, квантовых вычислений, телепортации, использование природоподобных явлений для передачи информации.
Общий бюджет «дорожной карты» составляет 10,8 млрд руб. на 2016–2018 годы, из которых более 7 млрд руб. должны поступить из федерального бюджета, а остальные средства от частных инвесторов.
Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/society/22/06/2016/5769e2539a79476631ee4d3e?from=main
Я этот бред даже прочитать не смог особенно высоконаучно про телепортацию, сегодня 1-е апреля?
Не, тут журналюги просто переврали малость. Речь идет не о фантастической "телепортации", а о "квантовой телепортации", термин вполне научный, хоть и создан с оглядкой на достижения фантастов. И она кстати не только доказана лет 10-20 назад но и вполне реально реализуется сейчас: https://www.vedomosti.ru/technology/articles/2016/06/16/645511-gazprombank-kvantovii-tsentr
вот кстати о том же https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D 1%8F_%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1 %82%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F
Roobicon
22.06.2016, 23:10
Вполне допустимо научное обоснование телепортации и даже возможно в реальности, но по факту это факсимильная копия оригинала. Т.е. телепортация понимаемая всеми как мгновенное перемещение предмета с сохранением его свойств и информации на огромные расстояния так и останется вымыслом фантастов еще на пару тысяч лет как минимум.
:-)
Речь идет о телепортации одиннадцати миллиардов из закромов Родины в параллельное измерение.
grisha128
23.06.2016, 08:31
Но любим мы их не за это
Вот похожее ноухау в РФ:
https://youtu.be/o594se7GOKw
dr-Rumata
30.06.2016, 17:55
Сюрприз
Жена командира ракетной боевой части Пелагея Петровна была крайне суровой и интеллигентной женщиной, настолько интеллигентной, что даже если она говорила «Блядь! Опять!», когда мы приносили её мужа домой с очередного праздника жизни, - это звучало крайне интеллигентно и настолько суровой, что мы слышали эту её фразу с нижнего этажа потому, что прислонив тело её суженого к двери и позвонив, предпочитали бежать. Родом была она из Питера, как и сам Башка (так называли её мужа за то, что он был башковитым по натуре и с большой лысой головой внешне), что и так всем понятно, по её имени «Пелагея».
- Башка, - ласково говорила она мужу, провожая его на службу, поправляя галстук и стряхивая пылинки с воротника, - ты в курсе, что завтра праздник?
- Конечно, дорогая!
- Так вот. Не был бы так любезен, дорогой мой супруг, выполнить накануне этого праздника свой супружеский долг и почистить, наконец унитаз?
- О чём ты, дорогая? Конечно же мог бы!
- Нет, ты не подумай, я ни на что не намекаю, но как бы пол года тебя уже прошу, сейчас, надеюсь, сюрприз-то ты мне устроишь.
- Сегодня же вечером унитаз будет чист, как горный хрусталь! Не извольте сомневаться, дрожайшая Пелагея Петровна!
- А я и не сомневаюсь, я, вообще-то, сейчас угрожала и, несмотря на глубокую мою интеллигентность в восьмом поколении, гнев мой будет страшен, ежели что!
- Успокойте Ваши нервы, прошу. Всё будет исполнено, мон женераль!
- Ну смотри, Башка! – и Пелагея Петровна хлопнула Башку по заднице, поставив точку в дискуссии.
- Товарищ мичман! Я попросил бы поласковее тут с капитаном второго ранга!
- Иди уже, капитан второго ранга. И это. Я сегодня на службе задержусь: будем праздновать Международный женский день, так что приду рано – ты ещё спать будешь.
- Может поздно, ты хотела сказать?
- Ну если не повезёт, то приду поздно.
А служила Пелагея Петровна в продовольственной службе тыла первой флотилии атомных подводных лодок и была целым мичманом, да. Прибыв на службу и решив не откладывать важного дела в долгий ящик, Башка пошёл к начхиму сразу же после построения. Не потому, что начхим был специалистом по моющим средствам, а потому, что он заведовал противогазами ИП-6, то есть, да, в какой-то мере, начхим и был заведующим по моющим средствам, потому, что если вы, хотя бы раз в жизни чистили ванну или унитаз регенерацией из регенеративного патрона РП-6, то вы понимаете, что лучше средства в мире не найти ни за какие деньги.
- Меры безопасности помнишь? – уточнил на всякий случай начхим.
- Ну конечно помню!
- Ну на, спрячь только.
Начхимы – они в основном добрые и всемогущие даже в некоторых ситуациях, но вот чего они точно не могут – так это отказать друзьям, поэтому, выдавая регенеративные патроны, начхимы всегда говорят: «Осторожно, блядь! Активно выделяет кислород! В туалете потом не курить и проветривать часа два-три, а лучше сутки! Понял? Ну на, спрячь только!»
Прибыв домой, Башка походил по пустой квартире, пощёлкал двумя каналами в телевизоре, на всякий случай полил цветы, поиграл с котом, погулял с собакой, сходил за пивом и, поняв, что дел больше нет, приступил к операции по очистке унитаза.
Вскрыв патрон консервным ножом, Башка обильно насыпал регенерации в унитаз, несколько минут полюбовался как она там шипит, трещит и плавится, вытер щёткой хилые остатки бактерий и смыл. Потом смыл ещё раз и ещё. Унитаз блестел, сверкал белизной и манил к себе сесть и подумать. А думать Башка любил, за что и назывался Башкой. Взяв сигаретку, Башка уселся на новёхонький унитаз и, с чувством выполненного долга, закурил. Ну и, конечно же, начал думать о высоких материях, в виде академии Генерального штаба и переводе на службу в родной Санкт-Петербург. В ногах у Башки уютно мурлыкал кот, который Башку любил, как родного отца и не отпускал одного даже в туалет, сколько с ним не боролись.
Всё продвигалось крайне успешно и, в мечтах, Башка уже гулял с Пелагеей Петровной по Невскому в звании капитана первого ранга, белой рубашке и чёрной бабочке, постукивая по мостовой (в мечтах у него непременно каменной) красивой сандаловой тростью на которой был набалдашник в виде головы грифона, когда в замке повернулся ключ. Пелагея Петровна строго-настрого запрещала курить в туалете и поэтому Башка запаниковал, а что делает опытный подводник, когда паникует? Это обычные люди впадают в ступор и начинают судорожно носится кругами, а подводник вверяет себя инстинктам и составляет план. План Башки был прост и эффективен, как автомат Калашникова: выбросить бычок в унитаз, сделать круглые глаза и сказать, что курит сосед снизу.
Думать над деталями было некогда и поэтому Башка, схватив своего питона с придатками в руку, швырнул бычок в унитаз. Дальше, пожалуй, приведу рассказ Пелагеи Петровны:
«Ой, такой чудный вечер нам мужчины устроили! Куча цветов, ну просто завалили всё! Командующий заходил поздравлять, все пили шампанское, танцевали и декламировали вслух стихи (вот в этом моменте я лично сомневаюсь, конечно). Нас вниманием окружили офицеры, как мыши сырную головку в подвале (тут верю, да) и погода ещё такая чудная, понимаете, весной же уже пахнет, прямо вот от воздуха можно опьянеть (особенно, если его употреблять с шампанским вином, ага). И вот мы веселились, веселились, как я неожиданно вспомнила, что у меня дома есть бутылка чудесного армянского коньяка восемнадцатилетней выдержки, а начальник тыла мне не поверил и сказал, что такого быть не может потому, что армяне не умеют так долго терпеть. Я, конечно, обиделась на него и сказала, что это форменный моветон, даже для такой тыловой крысы как он, не верить на слово лучшей подруге его жены, на что он, довольно нелогично на мой взгляд, ответил, что вот именно по этому-то он и не верит. А жена его, Танечка, ну вы её знаете (да откудова мы её знаем-то?) сказала: «Пелагея, а поехали к вам! Там же Башка твой скучает сейчас один-одинёшенек!». Предложение показалось вполне уместным, но не потому, что Башка мой скучает – он же Башка, ему скучать некогда, он всё время о чём-то думает, а потому, что наверняка ведь коньяк этот будет вылакан им и не факт, что со мной, на двадцать третье февраля! Мы вызвали дежурную машину, собрали все цветы, закусок в пакет и бутылку шампанского на дорожку прихватили. А потом вспомнили с Танечкой, что для шампанского стаканчиков не прихватили, а муж её так посмотрел на нас странно, пробкой в форточку стрельнул и прямо из бутылки шампанское стал пить, - представляете! (Шампанское из дула прямо? Да не, конечно не представляем, - никогда же так не делали, ну). И вот мы поднимаемся к нам: мы с Танечкой с охапками цветов, муж её с бутылкой шампанского и закуской, в подъезде тихо так, мирно всё, только Танечкин муж напевает «Напрасные слова», ой, как я люблю этот романс, как люблю. Заходим в квартиру – тоже тихо, а потом такой, знаете хлопок резкий и мой Башка вылетает из туалета, врезается башкой своей в стену и у него эта, ну..вы понимаете…да - жопа горит. Прям так, знаете, весело горит, задорно даже, я бы сказала: вот факел, ни дать ни взять.
«Фигасе, скучает! Вот это, я понимаю, праздник!» сказал Танечкин муж, отодвинул нас в сторону и вылил шампанское моему Башке на попу, а потом через него перешагнул и дальше на кухню пошёл со словами: «Жопа в огне, яйца в руке – настоящий подводник, не бойтесь дамы, всё в порядке, где тут ваш коньяк?». И это так быстро всё произошло я так растерялась, ну представьте, - только что вам «Я скоро догорю пели» приятным колоратурным сопрано пели, а тут муж ваш с горящей …жопой, да, летит – я тааак растерялась, вот надо же что-то делать в таких ситуациях, ну правильно, я же жена его, я же и в горе и в радости и вот с горящей жопой тоже, получается, в общем, я ему свой букет огроменный кааак швырну на жопу прямо, -ну чтоб потушить его, хотя он уже и не горел вовсе, а там у меня и розы же и гвоздики, но розы, в основном. Только ойкнул мой Башка, он у меня терпеливый же, ну вы знаете. А котик-то, котик наш! Сидиииит такой бедненький и не шелохнётся даже, как чучелко и глаза – глаза такие, знаете как блюдца у него! С тех пор ничем в туалет его не заманить, обходит его по дуге даже, когда на кухню идёт. Представляете? Ну заносите уже, заносите его, вон там на диван кладите и не бросайте больше у дверей, мне знаете как тяжело его тащить потом, не брошу же я его в коридоре валяться – это же ряженный мой суженный, в попу теперь контуженный. Коньяк-то? Да, выпили вчетвером, - Башка мой, как гусар, весь вечер стоя пил. Нет, ребята, поймите, я конечно ожидала от него сюрприза на восьмое марта – мужчина он у меня внимательный, но не такого, ох и не такого».
Башка потом долго, как гусар, всё стоя делал. Особенно в центральном посту поначалу непривычно было когда командиров боевых частей собирали – там же у каждого свое законное место и поза из века в век не менялись, а тут Башка стоит перед своим ПУРО.
- Александр Евгеньевич! Садитесь! Не стойте у меня над душой, как тень отца Гамлета! - делал ему замечание старпом.
- Да нет, я, пожалуй постою, так, говорят лучше работается и всё такое!
- Кто говорит?
- Ну вот Пётр Первый, например, даже читал и писал стоя, знаете?
Старпом на секунду зависал, видимо вспоминая, а делал ли он замечание Петру Первому за то, что тот стоит у него за спиной, как тень отца Гамлета:
- Не знаю, как там было при царизме и монархии, но, чувствую, что Вы, Александр Евгеньевич изволите от нас что-то скрывать!
Нюх-то у старпома был на скрывания и утаивания, как у Чингачгука на следы бизонов и всё-таки он выпытал рассказ про этот случай, правда не такой сочный, как нам рассказала Пелагея Петровна, когда мы в очередной раз принесли Башку домой, но не убежали, наступив на горло своим страхам, как настоящие корсары, - больно уж любопытно было.
А кресло у ПУРО зам быстро себе облюбовал и даже потом изволил удивляться и говорить «да я всегда тут сидел», когда у Башки зажила его спина и всё, что ниже. А кличка «Факел» за Башкой не прижилась, - уж больно башковитый был, чёрт: и этого факта никакая горящая жопа перевесить не могла.
Так вот часто бывает в жизни, если вы замечали, - точно выданное прозвище сидит на человеке прочно и облегает, как костюм сшитый на заказ, что ты не твори и какие вершины не покоряй (во всех смыслах этого слова), но если назвали тебя «Удод», например, то сколько ты не кукуй, а всё равно удодом и останешься.
© http://legal-alien.ru/rasskazy
grisha128
30.06.2016, 22:51
О боже. Заеммоиглазаэтотвидят
dr-Rumata
30.06.2016, 23:51
Чего то да, эт я погорячился, звиняйте.
Чего то да, эт я погорячился, звиняйте.
А мне понравилось)
записки гаишника
1990г
устроился работать в гаи. Вроде работа есть но машин мало, и то те, которые ездят раз через раз. И в половине из них одни братки, которые вечно грузят.
2000г появились быстрые иномарки. Не смотря на то ,что радары появились у нас в 1987 году, я могу штрафовать за превышение скорости на глаз.
2005 за зарплатой уже давно не приходил, За смену делаю больше Чем за месяц платят.
2009г разрешили официально штрафовать за тонировку. В этом же году слетал впервые в Мексику. Спасибо.
2011. Помните я говорил о быстрых тачках? какие то субару и скайлайны завезли с Японии. Снизились показатели задержаний, начальник еб. за невыполнение планов. Водители стали юридически подкованы. Стало сложнее приседать на уши. Впервые пришлось сходить за зарплатой. Какая же она оказывается маленькая.
2013 Появилась самка собаки съемная тонировка... это {CENSORED}... особо вертуозный акробат успел снять ее одновременно со всех трех передних стекол за две секунды. Сидит казлина такая улыбается. Впервые за все года не ел лобстеров на новый год.
2014.г к Новому году повысили зарплату в два раза. Пошел купил лобстеров и обожрался. На утро оторвало днище. Получил выговор за опоздание. Весь день был злой ,штрафовал всех за ремень.
2015г в Whatsapp кто то самка собаки додумался создать анти дпсНЫЕ группы. Опять упал показатель по нарушениям. В казне все меньше денег.
2016г после длительных запоев кто то придумал еб.ть за тюнинг на машинах. Показатели пошли резко в гору.
2019г все зарегистрировали тюнинг, еб.ть опять некого. Показатели упали.
2020г как то бухие сели в такси, Коляну со второго взвода не понравилась магнитола в машине. ...
1сентября 2020г вступил закон о внесении изменения в интерьер машины. Еб.ем водителей даже за вонючки на торпедо.
срываем шумоизоляцию, заставляем ставить штатный магнитолы, штрафуем за напольные коврики , чехлы и савбуферы в багажнике. Бабки жую жопой.
2025г вступила поправка к закону о внесении изменения в конструкцию автомобиля. Теперь любая царапина на кузове считается деффектом который может повлиять на дорожное движение.
Показатели взлетели До небес, маляры отдают честь когда проезжает машина дпс.
2030г вступил в силу закон о порче воздуха в салоне. Попадал раз 100 на штраф. ..уволили
p.artisan
10.07.2016, 12:02
48802
Притча-анекдот про магазин мужей и магазин жен:
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:1. Вы можете посетить магазин только один раз.2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", она идёт сразу на второй этаж.Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идёт на третий.Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.Вывеска на четвёртом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". "Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять!" Но всё же поднимается на пятый этаж.Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам НЕТ!!! Благодарим за посещение нашего магазина!".
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором "Красивые женщины, любящие заниматься сексом". Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.
https://news.mail.ru/economics/26746621/?frommail=1
Старый баян:
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И сапочку.
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта...
это не анекдот, это басня прям какая-то
и мораль сей басни такова- "не верьте девки в обещанья и слова"
это не анекдот, это басня прям какая-то
и мораль сей басни такова- "не верьте девки в обещанья и слова"
Слово "девки" явно лишнее.
Любой может попасться на сладкоголосые песни.
Слово "девки" явно лишнее.
Любой может попасться на сладкоголосые песни.
разве лишнее?
не много видела мужиков кому дамы сладко пели предлагая отсосать за песца :ag:
разве лишнее?
не много видела мужиков кому дамы сладко пели предлагая отсосать за песца :ag:
Не много, но видела же:ag:
Песец начинался позже:bs:
это не анекдот, это басня прям какая-то
и мораль сей басни такова- "не верьте девки в обещанья и слова"
другая тут мораль .... - " не каждый день 8 марта "
другая тут мораль .... - " не каждый день 8 марта "
я вас разочарую, вы и с 8 марта хреново справляетесь
я вас разочарую, вы и с 8 марта хреново справляетесь
Всё на столько очаровательно круглый год что даже не разочаровался. А басня - класс, даже жене рассказывать не буду .
grisha128
12.10.2016, 12:33
Ламбаргуни за ва куни
камидиклаб
:ag:
...
— И сапочку.
Порвал таки! :bj:
Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком
встречного ветра.
— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но
посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала
за ним с мигающими огнями и сиреной.
— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и
увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.
Но через несколько мгновений он одумался:
— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!
Он съехал на обочину дороги и остановился.
Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:
— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если
вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал,
я отпущу вас.
Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:
— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что
вы хотели вернуть ее обратно.
— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.
:ag:
- - - Добавлено - - -
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточности в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас" житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов; 1,1 миллиона наркоманов; 4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle$; 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах; 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?" – пытался уточнить гражданин.
Мужик приехал отдыхать , селится в отеле, на ресепшене ему объявляют правила проживания и отдыха : все проживающие должны ходить голыми везде на территории отеля ! Дядька посопротивлялся но согласился - все равно жара. Идет по коридору , навстречу дама обнаженная , ну у него и встал, она увидела, он извинять стал. "Вы наверно новенький, по правилам отеля я обязана Вас удовлетворить, пройдёмте ко мне в номер"!!! Ну и порадовала мужика. Дядя довольный идет к бассейну, пока спускался в воду пукнул, рядом мужик услышал-" вы наверно новенький -- пройдёмте в номер!" Пришлось теперь новенькому ублажать мужика. Недовольный таким раскладом он идет на ресепшен-" я уезжаю домой, мне не нравится такой порядок, домой, домой !!!" ему говорят -" посмотрите сколько у нас красивых девушек"!!! Нет - нет домой!! Мне 55 лет -- встаёт у меня редко, а пукаю и чихаю я часто, домой- домой!!!!
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу. - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
Половые губы ноют : " Ну почему все говорят, что мы вялые , бесчуственные, сухие !!??? " Клитор их успокаивает : " Не верьте ,это всё злые языки ! "
Половые губы ноют : " Ну почему все говорят, что мы вялые , бесчуственные, сухие !!??? " Клитор их успокаивает : " Не верьте ,это всё злые языки ! "
Пошлятина
Спорят банан и сигарета - у кого смерть страшнее
Банан говорит - у меня смерть очень страшная - с меня сначала шкуру спускают, а потом хавают.
Нет говорит сигарета у меня страшнее - мне сначала головку поджигают, а потом через жопу сосут чтоб она не погасла.
p.artisan
16.11.2016, 20:49
О смерти
Притча о том, зачем Смерти коса.
— Вы — кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос.
Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.
— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.
— Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?
— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.
— А потом?
— А потом наточить, если это возможно.
Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.
— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать…
— А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?
— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.
— Вам виднее. Как вы себя чувствуете?
— Да вроде нормально.
— Нет тошноты, головокружения, болей?
— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.
— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу.
Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.
Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.
— Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.
Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.
Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.
— Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.
Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.
— Что вы сказали? — тихо произнесла она.
— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое…
— Оружие? Вы сказали оружие?
— Может я не так выразился, просто…
Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.
— Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы.
— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.
— Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько?
— Н-не знаю…
— Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.
— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.
Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.
— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?
— Но… А как же?..
— Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало!
Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.
Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.
— Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия.
— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.
— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек! Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса…
Глаза Смерти заблестели.
— Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак!
Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.
— Можно один вопрос? — послышалось сзади.
— Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.
— Да.
— Дорога в рай… Она уже давно заросла травой.
Дядя шпарит тётю, устал - спереди, сзади, стоя, лёжа, сидя, в голову, на столе, кровати, в ванной, на балконе. " Не встанет он больше !"- говорит. Она : "Ну еще разок, когда ещё свидимся!!!?!!" Он: " Ну не встаёт же !!!!" Она: " Давай два фломастера с боку ниткой примотаем, с ними войдёшь!!!!" Он : " Делай что хочешь". Клитор кричит губам : " Всяко нас драли - но что б на носилках ....!!!???"
Вечер клиторального юмора :)
Отец-еврей и сын стоят перед собором.
— Отец, шо это за здание с высокой колокольней?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А шо такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
— Но, отец, разве Бог живет не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Мужчинке в Новый год питардой рот порвало. Приходит после праздников к пластичному хирургу, показывает проблему, тот ему говорит : " После праздников губ ротовых в холодильнике нет, только половые !!! Шьём !!???? " Дядя помялся, но на работу скоро идти - согласился. Через два дня вламывается, " Невозможно, убирайте нах.. , утром в зеркало смотрю - вижу губы - член встаёт, смотрю на член - губы шлёпают !!!"
Гинеколог к терапевту в кабинет влетает : " Колян, Коля бегом ко мне - там такое, такое !!!!" Терапевт Бежит с гинекологом к нему. "Колян, у неё клитор как дыня !!!!" Прибегают, смотрит Коля : " Степаныч, ты чёё - обыкновенный клитор !!!" Гинеколог : " Да ты лизни !!!! "
Сизый!
Заканчивай))
Чёй то ???
Про Вовочку то можно анегдотить?
Чёйто анегдодов нет!!!!????
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Чет навеяло)))
АТМ: Я тя найду сцука.
АТМ: Айпи вычислю гХХно ты ХХХХХХХ в рот.
shot: 89.178.90.125
АТМ: У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ НО Я ПОТОМ НАЙДУ ТЯ
shot: братиславская 14, 38
АТМ: У МЕНЯ МАШИНА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГХХНА, ХЕР Я К ТЕБЕ ПОЕДУ
АТМ: ЧО ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГХХНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ
shot: давай адрес
АТМ: ИДИ НАХХЙ Я ЩА НЕ ДОМА
shot: а где?
АТМ: В ГОСТЯХ НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ
shot: давай адрес
АТМ: БЛХТЬ МЫ УЕЗЖАЕМ
shot: куда?
АТМ:
(пользователь добавил вас в игнор-лист).
:ag:
- дорогой, а я у тебя правда красивая?
- красивая, красивая...
- а можно мне тогда уже пакет с головы снять?
- я те сниму!!
)))
53857
Сергей 60
25.01.2017, 23:45
ВНИМАНИЕ, МОШЕННИЦЫ!!!!РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом:
вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.
Сергей 60
31.01.2017, 10:55
Мужик привёл корову к ветеринару. Доктор, ничего не могу с ней поделать - как веду на случку к быку, она ни в какую, на жопу садится, копытами упирается, ну никак не удаётся осеменить, только корма зря перевожу. Доктор осмотрел корову, репу почесал и спрашивает: А ты её в Рязани покупал? Мужик ошарашенно: Да, в Рязани, а Вы откуда знаете?
- Да у меня жена из Рязани...
http://kotleopold77.livejournal.com/681732.html Это ... так правда .. бывает что-ли ???? А Изя то пи@орас !!! Правда !!!???? Взял 1000 рублей и не отдал !!!??? Да нет, вхорошем смысле этого слова !!!
-Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, а вы точно гинеколог?
Два способа победить в споре с женщиной:1) Заплакать первым.2)Притвориться мёртвым.
Суббота. Вечер. Бар. Юная затянутая блондинка напротив.
- Скажите, а Вадим и Вадик это одно и то же?:ah:
- :ap:Ну.. Вечером Вадим. Утром Вадик :ag::bm:
-:aj::ba:
За пол часа до этого.
Она. " у Меня ТРИ Высших образованиния ! ЮРИСТ. ЭКОНОМИСТ. ПСИХОЛОГ!"
:)
«На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". — Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: " С ней классно в постели". — Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". — Это узнаваемый бренд.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты припускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколадки с шампанским не надо!" — Это демпинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. — Это дебиторская задолженность.
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. — Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. — Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик. — Это оптовая скидка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30 % шоколада и 40 % шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" — Это "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. — Это пирамида МММ.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза+ Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе — Это работа с регионами.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза. — Это протекционизм
Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер — Это акционерное общество.
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку Толпа народу, и все тебя хотят — Это государственные субсидии.
Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом ящике засохший шоколадный батончик — Это пенсия.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением — Это лидирующие положение на рынке.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь ОФИГЕННО готовить — Это захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя. — Это государственное регулирование цен.
Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. — Это износ, милая.
Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку. — Это оффшорная зона.
Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и ВЫ в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете — Это отмывание капитала.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло. — Это РЫНОК детка!»
:ag::ag::ag:
"Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»"
:ag::ag::ag:
"Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»"
фотошоп
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
"Мда... " — подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как- то поинтереснее".
Женщину всегда мучают два вопроса: "Где найти мужчину своей мечты?" и "Что теперь с этим
гадом делать?"
Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши.
Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши.
:ag:
- Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
https://www.autonews.ru/news/59d7422f9a79478b9ce9a4b4
:)
https://www.autonews.ru/news/59d7422f9a79478b9ce9a4b4
:)
сидят такие китайцы, курят
- А давайте пацаны, к шкоде-йети морду от газона-садко прикуячим! А чо, по приколу-же?!
:bv:
https://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/10/16/9/150816679113203313.gif
Сергей 60
06.03.2018, 09:58
Экзамен в МГИМО по дипломатии.
Профессор: Наша военная подводная лодка случайно потопила торговое судно одной африканской страны в ее территориальных водах. Власти этой страны выступили с нотой протеста.
Задание для студентов — написать ответ на эту ноту.
Проверив работы, профессор комментирует:
— Лучше всех с заданием справился Сидоров. В работе учтена специфика региона, текущая политическая обстановка и т.п. Сидоров, безусловно, лучше других овладел искусством дипломатии. Лишь один недостаток портит общее впечатление от работы. Сидоров! Вы допустили в тексте две орфографические ошибки, что для истинного дипломата неприемлемо. Запомните раз и навсегда: «черножопый» пишется через «о», а «не ебите» — раздельно
- - - Добавлено - - -
Мне понравился рассказ Задорнова об экскурсии в Тайланде посмотреть дедушку, которому 1500 лет:
- Ну, не даш ему 1500 лет. Максимум 650-700
- - - Добавлено - - -
Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну, полную вкусно пахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:
— Шарман, …бля!
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку?
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает:
— Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
— А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
— Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
— Я только «Каштанку» читал, хочешь за жопу укушу?
Я,считаю себя толерантным,а меня называют пох.истом.
- - - Добавлено - - -
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина на прямой линии, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю:
-Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает:
-Может подождать, копать-то?
— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Я,считаю себя толерантным
- - - Добавлено - - -
СерЁгаБ
Рыбак
– А-а-а! БЛ@ДЬ!!! Что это было?!
– Кофе в постель, милая.
- - - Добавлено - - -
Однокурсник мой договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях, позаниматься у нее дома. А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном. У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов. Они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире. А когда гулял — неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками. Соседи снизу возмущались, и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках!
И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ!
Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни.
- ты знаешь, а ведь ты у меня первый!:ah:
- правда?!:ai:
- ну да. после обнуления:bk:
mr. Добрый Кот
14.03.2020, 08:01
Вадим, ну ёлы-палы...
Вечерело. Баба Яга сняла бесполезный праздничный макияж карболкой и увлажняла лицо формалином, когда в избу постучали.
– Кто?
– Пони экспресс, кто…
Это была нехитрая шутка службы лесной доставки. За дверью стоял заяц с чёрной коробкой.
– Яга, – сказал откровенно косой по ярой весне заяц. – Яга, велено тебя поздравить с восьмым марта и вручить подарок. На! – и протянул коробку.
«Очередной кастет? Коробка разрывных патронов?» – безразлично подумала Баба Яга.
– От кого? – спросила она.
– Не велено сказывать.
– Жопу тобой подтереть? – пошутила ведьма, и заяц испарился, не подписав накладной.
Яга вернулась в избу. В углу громоздились подарки на женский день восьмое марта. От Кощея гудок с предсмертными хрипами Стаса Михайлова для ступы. Для метлы спортивный руль от Кота Баюна. От Водяного отборный рак, копошащийся в утопленнике. Ржавая нацистская каска в домашнюю экспозицию в духе «1941-1945. πиzда фашизму!», обувка «испанский сапожок» для костяной ноги и т.п. Ниффуя, ниффуюшеньки для души, как всегда...
– Хоть бы кто цветочек сраненький подарил!.. – в сердцах простонала Яга. – Не видят во мне женщину совершенно! Суки грязные, чёрным же по белому – Баба! Уж потом Яга...
С этими невесёлыми мыслями ведьма открыла коробку.
Трупные пятна на её лице порозовели.
– Аах.уееть!.. – присвистнула нечисть и помассировала бельма. Нет! – действительно пеньюар. Бирюзовый, с кружевом, пухом, ушатанный стразами. Достойный самого дорогого пародиста Эдиты Пьехи.
Яга схватила сорочку, встряхнула – ветхая изба осветилась, попрятались тараканы..
– Мать моя! Да от кого ж этакая прелесть?! – задалась очень волнующим вопросом Яга.
Кто-то в весеннем лесу недвусмысленно двигал фаберже к её доисторической сковородке. От грязных мыслей сладко заныла сухая нога и геморрой. В животе словно выпустили горсть платяной моли.
– Кто? Кто? Кто?.. – нервно и кособоко мерила помещение Яга.
– Кощей? Но у него эта соска Василиса. Или потянуло на бальзак плюс + плюс? Нет уж, – женатые впиzdу!
– Горыныч? Этот хрен с тремя головами?.. Вот если бы наоборот…
Яга в большом волнении покусывала кончик крючковатого носа.
– Кто? Кто?... Ахти, неужто Леший?! – всплеснула руками.
Ну, точно! Этот дьявол что-то зачастил последнее время. Разотри поясницу звездочкой, да разотри, Ягуся.. А чё, он мужик ласковый, хозяйственный...
Лицо Яги осветила мечтательная улыбка. На сердце стало непривычно тепло. Волнующие пасторальные виды замелькали в голове: вот поклеили обои в избе, солят лягушек, ночь, то сё…
В дверь постучали. За дверью стоял давешний косой заяц.
– Ошибочка вышла, Яга. Не тебе коробочка-то. Кикиморе. – повинился ушастый курьер.
– От кого? – упавшим голосом спросила Яга, вытягивая из под бесформенной юбки ржавый, но безотказный ТТ из раскопа.
Спорить с двумя знаковыми пушками косой не решился и признался:
– От Лешего.
Яга указала стволом на пеньюар: – Пакуй и проваливай…
– Разотри его бл@ть звёздочкой… Я тебя разотру!!! Я тебе покажу пеньюары шлюхам! Я тебе поставлю будильник на полшестого!!! Я тебе… – приговаривала Яга, вспарывая лягушек, летучих мышей и отправляя их внутренности и ежиный кал и прочие снадобья в котёл......
mr. Добрый Кот
08.03.2021, 12:32
Поржал))
Я тоже ))
С утра пришло в новостной ленте.
Слог порадовал)
mr. Добрый Кот
08.03.2021, 13:28
Бесподобно, ящитаю))
Продам БУ Масло Mobil 0w40 5л в хорошем состоянии.
Чтоб не отвечать на глупые вопросы, читайте внимательно:
Покупал в проверенном официальном магазине, чеки прилагаются.
Масло использовалось только с оригинальным фильтром "Невский фильтр".
На машине не гонял, всегда прогревал и вообще пробег трассовый, в общей сложности всего 11 тысяч километров.
Я заливал 6 литров, сейчас щуп на минимуме, значит могу предложить вам до 5 литров. Если в вашей машине требуется 6 литров - моё предложение не для вас, либо понадобится литр на долив. Или можно оставить литр вашего старого масла - в сервисе слышал про метод частичной замены.
Сливать буду 27го числа, возможен предварительный тест-драйв, можно послушать как работает мотор - никаких секретов.
Хочется передать масло в добрые руки, если вы Доливальщик - нам не по пути.
Имейте в виду, я второй владелец этого масла, но первый владелец мой хороший знакомый, он всего 8 тысяч на нем накатал, так что история прозрачная.
Продам БУ Масло Mobil 0w40 5л в хорошем состоянии.
Чтоб не отвечать на глупые вопросы, читайте внимательно:
Покупал в проверенном официальном магазине, чеки прилагаются.
Масло использовалось только с оригинальным фильтром "Невский фильтр".
На машине не гонял, всегда прогревал и вообще пробег трассовый, в общей сложности всего 11 тысяч километров.
Я заливал 6 литров, сейчас щуп на минимуме, значит могу предложить вам до 5 литров. Если в вашей машине требуется 6 литров - моё предложение не для вас, либо понадобится литр на долив. Или можно оставить литр вашего старого масла - в сервисе слышал про метод частичной замены.
Сливать буду 27го числа, возможен предварительный тест-драйв, можно послушать как работает мотор - никаких секретов.
Хочется передать масло в добрые руки, если вы Доливальщик - нам не по пути.
Имейте в виду, я второй владелец этого масла, но первый владелец мой хороший знакомый, он всего 8 тысяч на нем накатал, так что история прозрачная.
Бронь до выяснения подробностей!
Iskender
29.03.2022, 21:49
Продам БУ Масло Mobil 0w40 5л в хорошем состоянии.
Чтоб не отвечать на глупые вопросы, читайте внимательно:
Покупал в проверенном официальном магазине, чеки прилагаются.
Масло использовалось только с оригинальным фильтром "Невский фильтр".
На машине не гонял, всегда прогревал и вообще пробег трассовый, в общей сложности всего 11 тысяч километров.
Я заливал 6 литров, сейчас щуп на минимуме, значит могу предложить вам до 5 литров. Если в вашей машине требуется 6 литров - моё предложение не для вас, либо понадобится литр на долив. Или можно оставить литр вашего старого масла - в сервисе слышал про метод частичной замены.
Сливать буду 27го числа, возможен предварительный тест-драйв, можно послушать как работает мотор - никаких секретов.
Хочется передать масло в добрые руки, если вы Доливальщик - нам не по пути.
Имейте в виду, я второй владелец этого масла, но первый владелец мой хороший знакомый, он всего 8 тысяч на нем накатал, так что история прозрачная.
На масло из мостов обмен возможен?
Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет Буревестник, чёрной молнии подобный. Реет он и так, и эдак!... То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, и "винтами", и "петлёю", да ещё орёт противно, хитро, гнусно подбоченясь.
Он горланит!!! Горлопанит!!! Пасть раскрыв!... И слышат тучи: "Чё-то хочет эта птица!...". В этом крике столько ора! Столько дерзкого бахвальства! Силу лёгких, мощность глотки и уверенность в успехе слышат тучи в этом крике.
Буревестник НЕ смолкает. Вывернувшись наизнанку, он орёт ужасным басом: "Буря! Скоро грянет буря!", на округу нагоняя страх огромный перед бурей!...
Чайки стонут перед бурей. "Срам" роняя прямо в море!... И на дно его готовы спрятать ужас свой пред бурей.
А Ему того и надо! До отрыжки надоели эти серые обжоры. ...Лишь одна - глухая... чайка преспокойно ловит рыбу - ни черта она не слышит. Но!... Меж рыбою и чайкой затесался Буревестник! Язва, гнусно умиляясь, прямо у глухой под носом рыбу жрёт, давясь и пыжась! Рыбу он терпеть не может! Просто нужно сделать пакость. Что поделаешь? - характер.
А гагары-то припухли... По ущельям позабились. Матерятся: "Вот так парень! Ни хрена же не боится! ...Буря скоро грянет буря!".
Глупый Пингвин тщетно прячет тело жирное в утёсах. Он не может уместиться! Клювом щёлкает, бедняга... За утёс себя трамбует, ныкает и весь трясётся! И себя же кроет матом за сегодняшний обед!...
...Только го-ордый Буревестник! Реет смело и свободно! Над седым от пены морем! Потому что, он-то знает: ...БУРИ НИКАКОЙ НЕ БУДЕТ.
Просто любит издеваться. Что поделаешь? - характер.
Возвращается Мыкола из зоопарка,куда ходил смотреть яка.Кум его спрашивает:-Як як? - -Ну як як?Як як як...
Возвращается Мыкола из зоопарка,куда ходил смотреть яка.Кум его спрашивает:-Як як? - -Ну як як?Як як як...
Ну вот краткость сестра таланта, улыбнуло:)
Несостоявшееся выступление Путина набрало большее количество просмотров, чем состоявшиеся похороны королевы Англии.
Hummer_gunner
21.09.2022, 02:38
Несостоявшееся выступление Путина набрало большее количество просмотров, чем состоявшиеся похороны королевы Англии.
80866
Несостоявшееся выступление Путина набрало большее количество просмотров, чем состоявшиеся похороны королевы Англии.
Чёт не смешно
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot