Просмотр полной версии : Анекдот
-Мама смотри, глуби, дай мне хлеба
-Нету хлеба сынок, так жри...
Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".
Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".
повторяешься:)
Мужик возвращается из командировки домой и застает свою жену в постели с лучшим другом.
-Как же ты мог?! Когда тебе нужны были деньги я дал тебе их и ты открыл свой бизнес. Когда у тебя были проблемы я практически спас тебя от тюрьмы. Когда ты попросил помочь твоему сыну я помог устроить его в хороший институт... И перестань трахаться, когда я с тобой разговариваю!!!
Мужик приходит с претензией к старому еврею-портному:
-Давид Маркович! Господь создал мир за семь дней, а Вы с моими брюками уже третью неделю возитесь!
-Милейший, посмотрите на этот мир и посмотрите на мои брюки!
Чем отличается веселый байкер от грустного?
У веселого байкера зубы в мошках!
Чем отличается веселый байкер от грустного?
У веселого байкера зубы в мошках!
очень порадовало:)
повторяешься:)
Бывает... ;), Дим, тока ты и заметил :ag:
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Байкер: – Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: – Мне кажется, вы пьяны! Байкер: – Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: – Нагнитесь, я понюхаю! Байкер: – Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
Щас посмотрим, кто кого порвет - сказала грелка Тузику, накачавшись до 10 атмосфер...
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
All right
16.05.2012, 10:46
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
и смешно и грустно))) вот по этому я не держу оружия)
и смешно и грустно))) вот по этому я не держу оружия)
ну тут просто так тоже не сказать
на самом деле
тем кто не общался с ним часто , им конечно хочется его применить
а ддля кого это обыденная вещь , те просто так доставать не будут
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка!!!
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
:ag::ag:Браво за оба!!!:ag:
Michania
25.06.2012, 14:39
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.
Пришел Мутин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка: - Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Мутин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет. Крышка гроба закрыта...
Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!
Взято с Амавто и Крайслер форума
Michania
25.06.2012, 14:47
Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
* * *
Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз. Вторую так и не открыли!
* * *
Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я
* * *
Грудь? Чего нет, того нет. Жир? Чем богаты, тому и рады.
* * *
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
* * *
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"
* * *
Вот так происходит общение успешных девушек с родственниками.
Родственник (тетя, дядя, бабушка и т.п.): Как у тебя дела?
Девушка: Я окончила институт на отлично и меня отправляют на стажировку (получила Нобелевскую премию, выиграла Олимпиаду, открыла собственную фирму, победила в конкурсе красоты).
Родственник: Молодец, а замуж не собираешься еще?
* * *
Театр начинается с вешалки. Родина начинается с картинки в твоём букваре. П....ц начинается в понедельник, часов 8-9 утра.
* * *
Успешные отношения складываются у двух типов пар:
1. Оба партнёра приличные адекватные люди.
2. Оба партнёра ипанутые.
* * *
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.
* * *
— Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали, что я прораб.
* * *
Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.:af:
* * *
Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
* * *
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
- Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
* * *
- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...:ag::ag:
* * *
Адам проснулся — Ни одного ребра!!! — Боже ! Что со мной??? -А кто вчера напился и орал: 'Давай девок !!!»…
* * *
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"
* * *
- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила?
- я надеюсь что я этого не узнаю?
- я тоже на это надеюсь...
* * *
- Поздравляю, сосед! Я слышал вы женились...
- Как, даже у вас было слышно?
* * *
Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну это все-таки моя жена.
* * *
Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...
* * *
Жена разговаривает с мужем:
Жена: - Все вы мужики - козлы!
Муж: - Согласен.
- Как, и ты тоже козел?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры. :ag::af:
* * *
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? :ag::ag:
* * *
- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!
Взято с Амавто и Крайслер форума
http://www.youtube.com/watch?v=BOdfvjz4s8k&feature=player_embedded
Мужчина, привыкший читать в туалете, обосрался в библиотеке
Мужчина, привыкший читать в туалете, обосрался в библиотеке
Супер!!! Тырю!!!
"Для начала определись что тебе надо. Начни с малого: самоанализ. Подумай и реши, чего ты хочешь добиться в жизни, какую роль она в ней может сыграть, просчитай и взвесь все плюсы и минусы, потом нажрись и сделай какую нибудь хуйню"...
"- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали"...
"Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат"...
тов.Сухов
12.09.2012, 08:31
Вчера приехал на заправку, дизель работает, ключ в зажигании, захлопнул дверь, вставил пистолет, оплатил заправку, заправился, закрыл крышку бака, дергаю ручку двери - заблокировано! Обошел всю машину - закрыто! Сработал центральный замок. Картина маслом: машина возле колонки, двигатель работает, фары горят, а я снаружи, и в авто попасть не могу! :) Благо, как раз бензовоз заехал дизтопливо сливать, колонку закрыли, тоесть людям я не мешал. Доброжелатели предлагали скинуть клему , мол в этот момент центральный замок перещелкнется и можно будет дверь открыть - фиг, не помогло! Короче, пришлось вызывать с работы бойца, который привез второй комплект ключей. Он приехал через 50 минут, как раз столько и была закрыта колонка на слив топлива, машина все это время тарабанила. Вот такой сюжет!)
Знакомый сюжет))) У меня чутка покруче было... зимой уже прилично как давно на Форе (полуторная нива 21218). От друзей вышел, завел на прогрев (без печки), в багажник пса посадил - роттвейлер (добрый был как плюшемедведь). Хожу кругами, наледь с окон счищаю..и тут она заблокировалась))....За час на такси до дома за доп.комплектом, пока приехал - собака внутри наледь на стеклах надышала, но не замерзла, слава богу)
Старый добрый способ... ключ в замке - брелок в кармане
ну с ренгом то все проще теперь)) бак с ключа открывается, капот тоже (замок мопаровский) по-любому с ключами всегда выползаю
moreblack
12.09.2012, 10:28
А я то думал, что на заправке положено двигло глушить... :)))
тов.Сухов
12.09.2012, 15:21
А я то думал, что на заправке положено двигло глушить... :)))
оно же дизель!!! ктож его глушит!))
moreblack
12.09.2012, 16:09
оно же дизель!!! ктож его глушит!))
Ну не наююю... Я выходя из машины и ключи выдёргиваю и машину закрываю.
Шустриков много вокруг... не уедут, так из салона что-нибудь полезное уведут и не заметишь.
конечно глушить положено на заправке эт так
и ключ от зажигания это тот же что и лючка бензобака . у меня центральный замок не закрывает заднюю дверь и это наверно не правильно?
ха, у меня лет 8-10 назад на рыбалке мерс сам замкнулся - сигналка пикнула и все двери, окна, люк, капот на замок :ag: реакция на брелок "0"... Пришлось эвакуатор вызывать и тащить на сервис, где выяснилась причина - замкнул АКБ и фашистская система аварийно закрыла аппарат... Сейчас смешно, а тогда пичалька была :bu: Вспоминал 45й, деда на танке и т.д. :ap:
какой-то сжалившийся прохожий аккуратно вскрыл мне дверь не поломав НИЧЕГО, за что ему было большое спасибо:)
эти прохожие всегда аккуратно работают, что потом никто машины не находит :ag:
я тоже разок конъяк проспорил одному хорошему человеку, который за 60 секунд уехал на моей машине без шуму и пыли (брелок старлайна с обратной связью и не мявкнул) ;)
Сегодня супруга рассказала. "Есть люди жаворонки-рано встают и рано ложаться. Есть люди совы-поздно встают и поздно ложаться. А еще есть люди-ДЯТЛЫ, которые не дают жаворонкам рано ложиться и совам поздно вставать...":ag:
У фрезеровщика с тремя пальцами есть пара забавных случаев из жизни.
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
All right
09.10.2012, 10:15
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
во!!! это про меня и Пашку )))))
А я Вам и писал.....приезжайте на Волгу на сурьезную рыбалку пристрою а по поводу Пашкиных родителей я для них еще вариант на Волге нашел на острове ...суппер
All right
09.10.2012, 10:37
А я Вам и писал.....приезжайте на Волгу на сурьезную рыбалку пристрою а по поводу Пашкиных родителей я для них еще вариант на Волге нашел на острове ...суппер
Миш да нахрен нам Волга!!! нам и с тобой на Керженце с окунями хорошо))))
а Пашке передам все.
ок Керженец так Керженец......я просто професионал найти на попу приключений и всяких труднодоступных для людей мест ( Мишка ,мож берлогу свою ищу)
ок Керженец так Керженец......я просто професионал найти на попу приключений
О-о-о, я с вами!
О-о-о, я с вами!
Ты на связь выйди ??? ....не дозвонюсь никак
А я на связи)))
+7 950 358 0800
+7 920 055 4090 - рабочий
All right
11.10.2012, 15:10
Alina
ты же знаешь девушки тяжелые существа со своими зонами)))
Дмитрий
да все проще чем катушка транзистора =/
Alina
да ты что
Дмитрий
ну вот смотри )
Дмитрий
что мне надо что бы с тобой переспать? быть Инрики Иглесиасом... все просто! Что мне надо что бы сменить направление тока в катушке транзистора? Хер пойми... Все сложно ;D
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с
рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет;
В ответ рабочий что-то орет мастеру.
Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь
большой половой член .
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий
уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом
члене завод со всеми его планами!
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит маленькая дочка и смотрит то сзади, то спереди, а потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!")))
bifurkas
08.01.2013, 12:38
Идут по пляжу русский и татарин. Русский худой, знаком вопроса согнулся, татарин же наоборот стройный, подкачанный. Тем не менее женский пол оказывает всяческие свои интимные знаки внимания именно русскому. Татарин спрашивает русского: "Почему?". Русский: "Всё просто, я беру картофелину подходящего размера и кладу её в плавки". Татарин так и делает, женский пол вообще от него шарахаться начинает, татарин: "Русский, ты меня обманул!" Русский: "Нет! Просто картофелину нужно спереди в плавки класть..."
bifurkas
12.01.2013, 11:07
- Почему кошка не точит когти на задних лапах?
- Потому что она переднеприводная!
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время работник аэродрома обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25–30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Если бы General Motors развивался так, как Microsoft...
Старая шутка, времен Windows 95-98-Me. Сейчас ситуация гораздо лучше.
Впоследствии на эту тему появилась масса народных произведений, например:
Если бы Windows был автомобилем…
1. Перед покупкой вы обязаны подписать лицензионное соглашение, запрещающее не только разбирать машину, но и рассматривать двигатель и прочие внутренности. Тыкать в них пальцем считается попыткой reverse engineering.
2. Ключ от замка зажигания выдается не в магазине, а на заводе-производителе. До получения ключа вы можете толкать машину вручную. Если вы в течение месяца не получили ключи, то колёса блокируются.
3. Разблокировать колёса может инженер-крякер за символическую плату, отпилив блокирующий штырёк. Но это незаконно.
4. Каждые 200 км перегревается мотор, и автомобиль не может ехать дальше. Открывать капот для охлаждения запрещено лицензионным соглашением.
5. Каждые 100 км отваливается кардан, поскольку он не закреплён. Закреплять его болтами запрещено лицензионным соглашением.
6. Производитель обещает привинтить кардан в следующем сервис-паке (ожидается через полгода), который вам поставят в ближайшем сервис-центре.
7. Если вы не хотите постоянно заезжать в сервис-центр, щёлкните тумблером «Автоматическое обновление автомобиля». В этом случае автомобиль будет сам заезжать в сервис-центр для установки сервис-паков независимо от вашего желания.
8. Из-за конструктивных особенностей мотор жрёт много бензина и сильно дымит. Зато автомобиль имеет простое управление: руль и рычаг «вперёд-назад». Остальные органы управления, как заверяет изготовитель, водителю не нужны, домохозяйке – тем более.
9. Если вы не закрыли бардачок на ключ, то каждый раз, когда садитесь в машину, из бардачка будет выскакивать табличка с «советом дня».
10. На продвинутых моделях из бардачка выползает зелёный человечек и в самое неподходящее время начинает давать ценные советы на тему «Как следует ездить и куда».
11. Если вы хотите ездить по улицам, а не только по двору, следует опасаться злоумышленников. Если он сумеет вставить палку в backdoor (задний проход), автомобиль в лучшем случае начнёт ездить рывками и «несколько странно», в худшем – не заведётся.
12. Впрочем, вы можете приобрести небольшой прицеп и привязать его к своему автомобилю. Такой прицеп выполняет роль сторожа и отпугивает злоумышленника громким бибиканьем. Но поскольку прицеп зачастую выпускается без колёс, то скорость вашей машины падает в 2-3 раза.
13. Лицензия на автомобиль гласит, что машина поставляется по принципу «as is», никаких гарантий не прилагается и не предусматривается. Вы используете автомобиль на свой страх и риск. В частности, производитель не отвечает за то, что при повороте руля влево машина может повернуть вправо.
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!
Очень актуальный на этой неделе анекдот :)
Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова: - А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!
- - - Updated - - -
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...
Женщина и машина:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
"фантазии во время заправки" порадовало:):):):):):)
баян покрытый столетней пылью..уже не улыбает даже
мне интересно, мужики от большой любви к своим женщинам такую херню придумывают и пишут, или от большой зависти к чужим????
джЕнтЕльмЕны блин, мне за вас стыдно
смешно пошутила ;)
обхахочешься
вы такие анекдоты своим барышням 8 марта расскажите, поржем вместе на досуге потом
не знаю какие у вас тараканы, но наши барышни только что из под стола повылазили от этих шуток (при чем соотношение в кабинете 1М и 5Ж)
All right
05.03.2013, 13:14
Сноу не в духе ;)
All right
05.03.2013, 13:56
нет, Ром...я просто не понимаю, что хотят доказать мужики которые подобными шуточками ставят женщин на уровень приматов???
а вот утверждение что баба за рулем - обезьяна с гранатой вызывает у меня не просто чувство негодования, а искреннее желание разбить нос утверждающему....
аргументировать не стану, поскольку на эту тему уже много и часто дискутировалось...но настрой свой я ясно обозначила..
здесь не форум "брутальных самцов", где можно склонять вдоль и поперек наши перманентные головы, в нашем клубе есть достаточное количество женщин, и подобный сарказм по поводу "навыков управления автомобилем" я считаю совсем не уместным
да не нервничай ты так) лучше найди в ответ шутку про мужиков - поржем вместе))
девочки разные бывают, как и мальчики! я таких девочек даже знал, о которых речь идет)
но и мальчики правда тоже встречаются) хоть и реже.
...я просто не понимаю, что хотят доказать мужики
Ничего мужики доказать не хотят. Просто шутят. Не более. И заметьте, snow, в соответствующей теме шутят. Пусть шутят - лишь бы не было войны.
здесь не форум "брутальных самцов", где можно склонять вдоль и поперек наши перманентные головы
Какие ваши головы, простите?)))
в нашем клубе есть достаточное количество женщин, и подобный сарказм по поводу "навыков управления автомобилем" я считаю совсем не уместным
И только Вам, snow, что-то не нравится))) Остальные, то ли не читают такую ерунду, то ли не принимают на свой счет и поэтому не реагируют.
Есть простое решение - не читайте то, что Вам не нравится. И все будет хорошо.
Нет, я простой читатель. Иногда, пишу в темах)))
to snow Я не хотел Вас обидеть:ah::ah::ah:
Новости образования
В школах вводится новая система оценок вместо цифр теперь будут буквы A B C D E
Теперь за несделанное задание ученик будет получать по Е-баллу
Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно...
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как? (вот здесь обрываю)
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю
*****
— Вот предстaвь Вовочка, я дaю тебе 200 доллaров. Ты отдaешь $50 Мaшеньке, $50 Леночке и $50 Нaтaшеньке. Что у тебя будет?
— Оргия.....
Молодожён говорит новоиспечённой супруге:-Поскольку ты моя жена,ты должна уважать мои привычки,у меня их три:1.Каждую среду я играю в футбол с друзьями,чтобы ни случилось,дождь,снег,жара-ФУТ-БОЛ!!!Поняла?--Поняла,отвечает жена.2.Каждую пятницу я играю в преферанс!Поняла?--Поняла,отвечает жена.Ну и наконец третье:Каждую субботу у меня рыбалка,зима-лето-день рождения тёщи-всё равно,у меня РЫ-БАЛ-КА!!!Поняла?Возражения есть?--Поняла дорогой,возражений нет!---А может у тебя есть какие то привычки,дорогая?--Да,есть одна!я Каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом,есть муж дома-нет мужа дома,всё равно,у меня СЕКС!!! ******************Жена попросила на День Рождения норку,копаю в саду уже второй день,волнуюсь,вдруг не понравится!
Новости:
• «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
• Работа не волк, работа - work. а волк (walk) - это ходить.
• Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
• Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
• Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!
• Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
• На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.
• Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
• Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
• На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.
• Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.
• Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк
• Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
• Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.
• Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
• Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
• Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
• Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
• Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
• Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
• Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
• Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.
• Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
• Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
• Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
• Вчера Николай Николаев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
• Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
• Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.
• Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.
• Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.
• В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
• Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
• Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
• Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
• Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
• Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
говорят быль(с)
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!
Painkiller
30.04.2013, 16:30
Хе-хе!Вот прикол!:ag:
Маленький замухрышистый гаец тормозит понтовый джип в надежде.
Из джипа выходит здоровый тип.
-?
-мне кажется вы нарушили...
-тебе кажется или я нарушил?
-мне кажется вы нетрезвый...
-тебе кажется или я нетрезвый?
-нагнитесь, дыхните...
-до куда дорос - там и нюхай
=====================
Дети! Откуда берется электричество?
Вовочка: - из публичного дома!
-???
-папа на днях утром брился, вырубили свет, он сказал -"Опять эти бляди электричество отрубили!"
на немецком самолёте
Это на каком? ;)
Друзья, простите за ооочень много букв, но пока дочитал три раза истерика была:ah:
Случайно набрел.
• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой., так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(
• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.
• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.
• А мой съедает все, что наковырял.
• Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот.
• Блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.
• А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!
• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит :)
• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!
• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
• Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!
• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
• Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
• Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
• А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо.
• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
• А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное ...
• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....
• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
• А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького))))
• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))
• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))
• Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински).
• А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )))
• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"
- - - Updated - - -
Блин, все не умещается. Нужно разбить.
Вадос,ну насмешил до слёз прям!!!!!:ag::ag::ag:
Ща, обождите, это еще не все :)
• Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.
• Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне ))))
• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.
• Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!
• Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.
• Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!
• Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.
• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»
• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»
• А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!
• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
• У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»
• Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!
• Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.
• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!
• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу...
• А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.
• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.
• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась, а он в туалете.
с ноутом в туалете я прям свою морду увидал,ржунемогу!!!благо два с.у.дома,никого не подвожу!!!:ag:
Пилиать!
Не один нормальный мужик, никогда, НИКОГДА, нигде, не в бане, не в гараже, не на охоте, ни с кем, не с друзьями, не с коллегами, с собутыльниками не будет обсуждать такое про Свою Жену.
Правильно говорит Паша Воля: если к вам домой пришли подруги жены трусы можете не надевать, смело ходите голым. Ничего нового для них там нет.
:)
Пилиать!
Не один нормальный мужик, никогда, НИКОГДА, нигде, не в бане, не в гараже, не на охоте, ни с кем, не с друзьями, не с коллегами, с собутыльниками не будет обсуждать такое про Свою Жену.
Правильно говорит Паша Воля: если к вам домой пришли подруги жены трусы можете не надевать, смело ходите голым. Ничего нового для них там нет.
:)
ну мы же такие разные,не заморачивайся!;)
.
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.
All right
07.05.2013, 13:18
Пилиать!
Не один нормальный мужик, никогда, НИКОГДА, нигде, не в бане, не в гараже, не на охоте, ни с кем, не с друзьями, не с коллегами, с собутыльниками не будет обсуждать такое про Свою Жену.
Правильно говорит Паша Воля: если к вам домой пришли подруги жены трусы можете не надевать, смело ходите голым. Ничего нового для них там нет.
:)
вот уж очень согласен. часто пытаюсь это объяснить подругам, но не верят. прикиньте. просто не верят)))
Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской. — Какое же вы быдло.. — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать что ли, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное — утончённость.
Morituri
17.05.2013, 10:41
XXX
наушнички ввчерась приглядель 5.1
XXX
оть думаю шоб жинка мине подарунок сделала
YYY
это как?
2 динамика в уши
2 на затылок
1 на лоб
1 anal-plug с НЧ вибратором?
Инструкция-Как выбрать автомобиль. может кому то поможет
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
bifurkas
27.05.2013, 14:47
НЕ анекдот. Жена брата сегодня сама первый раз машину на ТО подвески гоняла. Спрашивает меня: "А почему когда передние колёса дёргали руль сам поворачивался, а когда задние - нет?"
[QUOTE=Негоро;150806]Инструкция-Как выбрать автомобиль. может кому то поможет
...Это получилась инструкция как отговорить приятеля купить авто...:ag::ag:
- Как по казахски будет вперед?
- Алга.
- А назад?
- Развернулся и алга!
- Как по казахски будет вперед?
- Алга.
- А назад?
- Развернулся и алга!
По татарски так же!:ag:Задней нет ваще!:bp:
- Вчера выиграла суд у ГИБДД !!! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!!!
Morituri
02.07.2013, 14:56
Порой при общении с женщиной задаешься вопросом, что же на самом деле означают ее ответы на твои вопросы или пожелания высказываемые ею. Здесь приводится неполный, к сожалению, но наиболее употребимый перечень женских фраз, которые она выдает в ответ на ваши вопросы или с которыми сама обращается к вам. Ознакомившись с ними, вы будете вполне подготовлены к ведению любой беседы с женщиной. У вас будет полное взаимопонимание и вам не придется нервничать от того, что вы что-то не так поняли или сделали.
Итак …
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои…
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Ну и для вас милые дамы!
Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Окpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
- - - Updated - - -
PS боян с Driv'a
тов.Сухов
15.07.2013, 10:07
Сегодня по работе на ренге заезжали на территорию крупного медицинского центра, при оформлении пропуска женщина охранник спрашивает меня:
какая машина?
я грю - Jeep,
и вижу как она начала писать в журнале "Д.." и остановилась
спрашивает - как джип?
я - так Jeep!
она- ну я поняла, а какой джип: тойота, ниссан...?
я - просто Jeep, имя собственное...
тут вмешался мужичок охранник, говорит ей: да, да Jeep, вон посмотри!
что она в итоге написала я уже не видел, но для нее это было откровением: джип "Джип"!))
ЗАЕЗД СКАЯ И ТУРБО ТАЗА
Заезд Ская:
Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?
Стройный хор агрегатов – Так точно!
Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!
Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!
Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7
Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!
Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!
Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!
Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!
Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует…
Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!
Заезд турботаза.
Мозг – иебааааать… что за х**ня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?
Сцепление – Бля, парни, чото я очкую!
Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!
Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!
Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!
Мозг – блять, ты то тут откуда, х**ня китайская? Что за сборище даунов и калек?
Однако, отступать поздно, загорается зеленый.
Мозг – эй, пиленга бля, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!
КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!
Хусьиры – парни, нам какбэ пох** на ваши переживания, мы зацепились!
Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!
Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие нах** 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!
КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало…
Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!
Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!
Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!
КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья!
Турбина – Дуть, ДУТЬ!
Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НАХ** 190?! Вы там ебнулись что ли наверх** все?! Вы себе это как представляете вообще?!
Финиш…
Мозг – па… парни… все живы?
Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»
Мозг – ебать… мы еще и выиграли.
Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!
Занавес
ЗАЕЗД СКАЯ И ТУРБО ТАЗА
ямаха р1 и скай повеселее будет))
http://www.youtube.com/watch?v=wekyqYWYoPE&feature=player_detailpage
ямаха р1 и скай повеселее будет))
р1 в прошлом... щас есть мотики куда веселее Эрки...
- - - Updated - - -
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
http://my.mail.ru/video/mail/rustem8080/5#video=/mail/rustem8080/5/217 - инструкция для пап.
р1 в прошлом... щас есть мотики куда веселее Эрки...
Серьезно чтоль?) Ролик кстати каких то лохматых годов.
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx*й пришел?
- Я так и спросил
- - - Updated - - -
Муж жене: ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ? Жена: МНЕ НЕЛЬЗЯ, МНЕ ЗАВТРА К ГИНЕКОЛОГУ... Муж отвернулся обиделся... Через минуту поворачивается и спрашивает: А К СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!!!))))))))))))))))))))))
Слово узнал сегодня иностранное: ку-ни-лин-гус. Тьфу, блеать, язык сломаешь!
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам......
Ты Чак Норрис если дочитал до конца!
All right
27.09.2013, 09:27
когда ты умираешь, всем вокруг грустно и печально, но ты об этом уже не знаешь....
так вот когда ты тупой - всё тоже самое...! :ag:
Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...
Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
Летят в самолете банкир и блондинка, сидят рядом, блондинка слушает музыку банкиру скучно. Он ей говорит:
- Давай сыграем в игру? я тебе задаю вопрос, если ты не знаешь ответ, то ты мне 500р. потом ты мне задаешь вопрос, если я не смогу ответить, то я тебе 15 тыс.руб?
Она:
- Давай.
Он:
- В каком веке жил Лермонтов?
Она молча достает кошелек и отдает ему 500р.
Он:
- Твоя очередь, задавай.
Она:
- Кто поднимается в гору на двух ногах, а спускается на трех?
После долгих раздумий, банкир отдает блондинке 15 тыс. и спрашивает кто же это?
Она молча протягивает ему 500р.
тов.Сухов
05.10.2013, 21:03
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…
Painkiller
05.10.2013, 21:09
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…
:ag:
Статья честно стырена. Аффтар - Christian Hazel. Вольный перевод CheeRock
http://c.a.d-cd.net/18f4204s-960.jpg
Пару месяцев назад я задал вопрос в своем твиттер аккаунте @ChristianHazel1… Ээээ, да, у меня есть аккаунт в твиттере. Хватить ржать, мне его главный редактор сделал. В общем, я задал вопрос: - Если бы ваш Jeep носил штаны, как вы думаете – какие это были бы штаны?
Ответы читателей разнились от откровенно идиотских до высокоинтеллектуальных. Вот парочка моих любимых:
- рваные и обляпанные солидолом
- Wranglers
- подгузники… из моего Jeep постоянно что-то течет, как из дырявого ведра, он постоянно хочет жрать и не может позаботиться о себе сам!
В конце-концов все ответы, которые я получил, еще раз подтвердили то, что я и так уже знал: все джиповоды (ну, в основном) – хорошие люди (ну, я бы не стал расстреливать больше половины из них) и не слишком-то друг от друга отличаются (кроме как количеством джипов в гараже и сумм, инвестированных в это несчастье).
Ставлю сто против одного, что если бы я задал такой вопрос в Hummer сообществе, то я бы получил ответы что-то вроде «дорогие штаны» или «от дизайнера, получше, чем твой.»
Владельцы RangeRover, скорее всего, ответили бы «реально, реально дорогие штаны» или «штаны, в которых гораздо больше бесполезных карманов, чем в твоих… реально, реально дорогие штанишки!». Владельцы BMW X5 ответили бы просто «штанишки в обтяжечку! Как тебе моя попка?» Владельцы Mercedes G-wagon ответили бы… Ну хорошо, в этой стране, они, в основном носят светлые волосы и юбки, так что они бы не поняли вопроса. Но вы поняли – о чем я. Я все пишу не для того, что бы потроллить все эти бренды. Ну, ладно, вы правы, я их троллю, но совсем чуть-чуть.
Jeep-в-штанах – это всего лишь одна из случайных, бестолковых мыслей, что носятся у меня промеж ушей целый день и каждый день. Обычно я стараюсь не обращать внимания на этот «белый шум» в мое голове, но штаны – это такая штука, которая кажется уникально подходящей к тому слову из четырех букв, которое причиняет нам неисчислимые страдания и удовольствие. Правильно – это Jeep.
Изначально я собирался пойти к психоаналитику и рассказать ему – как некоторые Jeep, которые я вижу, странным образом напоминают мне коротенькие шортики Daisy Duke, настолько короткие, что задница карманы из них так и вываливаются.
http://f.a.d-cd.net/44f4204s-960.jpg
Ну или что-то вроде, как другие Jeep напоминают ковбойские «чапсы» или старые хипповые Levi’s 501.
http://a.a.d-cd.net/74f4204s-960.jpg
Но потом я пришел к выводу, что за темой Jeep-в-штанах скрывается нечто большее. В нашем бренном мире модель Jeep, которою ты водишь и модель штанов, которые ты носишь, соответствуют твоему стилю, образу жизни и характеру. В случае с Hummer и Range Rover мне видится только одно соответствие – прозрачный намек на цифру в годовой налоговой декларации.
Что носит человек, который добывает свой хлеб своими руками? Рабочие штаны Dickies или Carhartt. Что торчит из-под Jeep, владелец которого сам крутит в нем гайки? Замасленный комбинезон или рваные джинсы, протертые на коленях. Что носят те, кто ездит на своем Jeep каждый день? Шорты или карго штаны с большими накладными карманами. В чем ездит джиповод-оборотень, который в официальной жизни трудится «белым воротничком»? Чистые штаны цвета хаки, ну или чуть более новые джинсы. В чем весь цимус: все эти штаны гармонично смотрятся на заднице, восседающей на сиденье любого Jeep будь то Wrangler или Cherokee или даже винтажный CJ. В случае с другими брендами, насчет которых я веселился, такая униформа будет выглядеть просто смешно.
В конце концов, Jeep – это плавильный котел, в котором перемешиваются все архетипы и уровни достатка тех, кому этот «котел» по душе. Неважно, что ты босс, зарабатывающий $250,000 в год или студент, с годовой зарплатой официанта в баре $15,000. Трудно сказать – что сейчас надето на каждом из владельцев Jeep, но можно быть абсолютно уверенным: когда все эти люди садятся «в руль» своего Jeep, на них надето что-то из вышеперечисленного. Просто потому, что Люди Jeep – это Настоящие Люди.
И еще – никогда не пытайтесь сшить и одеть штаны на свой Jeep. Есть мнение, что выглядеть они будут позорно и, скорее всего, намотаются на карданы и колеса.
loonychu
09.10.2013, 22:06
В чем ездит джиповод-оборотень, который в официальной жизни трудится «белым воротничком»? Чистые штаны цвета хаки, ну или чуть более новые джинсы..
18132 я оборотень)))):ag:
Morituri
11.10.2013, 08:40
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' — это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' — это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' — это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' — это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь — 'Кто интересуется какова я в постели — за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
То есть у них на Х5 ездят в основном пидоры, а на геликах блондинки:)
А пацаны то похоже не знают:ag:
Totachulpy
16.10.2013, 13:57
На злобу дня.
— Кто–кто в Бирюлёво живёт? Кто–кто в неспокойном живёт?
— Я братуха–борцуха.
— Я хач–лихач.
— Я таджик, на нексии–вжик.
— Я узбек — из котов чебурек.
— Я чурка — с ножом из переулка.
— Я полиционер, весь в крови, например.
— Я даг — рюсски враг.
— Я лезгин — красный макасин.
— Я — москвич, ислам не велит бороду стричь, а ты кто?
Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель ? — Клавка Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!
Red Dragon
16.10.2013, 22:27
имхо шифер по украински так и будет шифер...
http://lenta.ru/news/2013/10/24/emelyanenko1/
All right
24.10.2013, 13:35
http://lenta.ru/news/2013/10/24/emelyanenko1/
дурачек он. только брата позорит.
Totachulpy
24.10.2013, 14:56
дурачек он. только брата позорит.
=)) нормально всё, по мне так даже очень забавная ситуация
18829
дурачек он. только брата позорит.
Как там было, кто знает. Может нарвался на чрезмерное внимание подвыпивших быков. Да и скорее всего так... если бы захотел, положил бы всех, а не оставил один синяк на брови.
All right
24.10.2013, 17:05
Как там было, кто знает. Может нарвался на чрезмерное внимание подвыпивших быков. Да и скорее всего так... если бы захотел, положил бы всех, а не оставил один синяк на брови.
вот с этим согласно. то, что никого не поломал-это хорошо!
p.artisan
26.10.2013, 21:19
— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Painkiller
29.10.2013, 15:00
Смешно однако!:ag:
- Тебе больше нравятся брюнетки или
блондинки?;) - Мне нравятся сиськи! -
Ну, а цвет волос..? - Я не люблю, когда
на сиськах волосы!)))
- - - Updated - - -
Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли...
Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает
:— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
:ag:
Сергей 60
17.11.2013, 10:07
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи@да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пи@деть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е@ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия, Уэльс - тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е@ёт. Реально н-е е@-ё-т.
Китай:
А нас и@ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пи@арасим-х@есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм "Глубокий рот"?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па я@алу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е@али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б@ять... вот это прёт...
США:
Пи@дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х@ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили пе@ерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пи@ду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
Занавес
На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина:
- Как вам не стыдно?! Вы же служитель закона, а на ребёнка материтесь.
Мент:
- А вы бы не матерились? Он за мной уже две недели ходит. Просит его суку вые**ть. Ему, видете ли, позарез нужна милицейская собака!
p.artisan
03.12.2013, 19:37
20230
— Мам, а ты мне хайджек купишь?
— Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-расп...яев, бл..ь, заведем, чтобы все, как у отца было!"
All right
10.12.2013, 10:50
:ag:
— Мам, а ты мне хайджек купишь?
— Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-расп...яев, бл..ь, заведем, чтобы все, как у отца было!"
:ay::ay::ay::ay:
— Мам, а ты мне хайджек купишь?
— Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-расп...яев, бл..ь, заведем, чтобы все, как у отца было!"
Походу это жизнь)))
Походу это жизнь)))
Точно....случай из жизни :ag:
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
О том, что стоит сделать (изобрести, придумать, внедрить) в будущем году:
20801
Бег и ceкc
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
Сергей 60
21.12.2013, 07:12
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
— Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахрен она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.
— Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахрен она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.
:bj:
— Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахрен она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.
5 баллов!:ay:
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Сергей 60
27.12.2013, 11:48
Из старенького:
"Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к
люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать..."
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на
час
- дороже, чем Снегурка на ночь!!!)))
All right
31.12.2013, 09:58
:ag:
Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сук@ ещё та!
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
— бензин — 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
- 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
- мойка машины после рыбалки — 300руб;
- штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб.(ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Бывает что и гораздо бОльшие затраты-и ни одного хвоста!:ag:А тут нормально ещё!:bf:
тов.Сухов
20.01.2014, 11:01
чето и бенза мало потратил, 5л туда и 5л обратно - водоем рядом, видимо не в Москве живет!))
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
:ag:
Сергей 60
31.01.2014, 18:03
Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи!! А что ты сделал для своей девушки?
black_al
01.02.2014, 21:46
Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette....
Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette....
:bj:
Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette....
Зачет!)))))
скороговорки на новый лад)
тов.Сухов
03.02.2014, 13:44
Откаты. Иронические зарисовки.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Саша.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
дед Женя
06.02.2014, 08:27
скороговорки на новый лад)
:ag:Чтобы склонить Клару к оралу,Карл у Клары украл кораллы-чтобы не делать Карлу минет-Клара у Карла украла кларнет!:be:
Стою я как - то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
дед Женя
06.02.2014, 17:45
:bj::bj::bj: Русская мечта-по-щучьему велению и т.д.:ag:
:bj::bj::bj: Русская мечта-по-щучьему велению и т.д.:ag:
Виктор!Повеселил!Вспотел пока читал!:ag:
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?
Сергей 60
09.02.2014, 07:39
Вечер,спальня, кровать. Муж пристает к жене, она ему отказывает:"У нас и так двенадцать детей, а ты как на меня слазишь, так обязательно ребенок рождается-лучше сходи к доктору может что-то пропишет от детей". Мужик пришел к доктору, мол так и сяк жена не дает,говорит, детей много. Тут доктор и говорит:"Вы презервативы употребляете?" Муж: "Нет"."Так вот- купите и употребляйте." Встречает доктор через неделю мужика на улице, тот подбегает здоровается и говорит" "Спасибо, доктор, за рецепт вы помогли мне, у нас с женой полный порядок. Как вы советовали купил пачку презервативов- сразу проглотил, пошел вечером в туалет по большому огромные шары надуваются, так пятеро детей сразу от смеха умерло."
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
- Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель.
Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят. А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?
Painkiller
05.03.2014, 14:09
Просто немыслимо, что в XXI столетии можно вести себя так, будто на дворе XIX век, - вторгаться в другую страну под абсолютно надуманным предлогом."
© Госсекретарь США Джон Керри
:ag:
:ag::ag::ag: янки жгут.......
24033
Вежливы люди в вежливом Крыме
В вежливой форме вежливо просят,
Как-то не хочется ссориться с ними,
Ведь даже оружие вежливо носят.
Вежливы каски,под масками лица,
Вежливы даже, поверьте, машины,
Вот, полюбуйся на это, столица,
Вежливый – это по-нашему мирный.
В вежливом небе летают вертушки,
Вежливо лопасти в небе стрекочут,
Вежливый катер не хочет войнушки.
Он патрулирует. Вежливо очень.
Автора не знаю
не понимаю я шумихи вокруг "вооруженных людей в форме российского образца без знаков различий".
невооруженным глазом же видно, что это члены местного страйкбольного клуба, а вовсе никакой не российский армейский спецназ.
:)
Painkiller
06.03.2014, 18:36
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
видеоанекдот http://www.youtube.com/watch?v=gdvo-2u_Yqs
Painkiller
06.03.2014, 19:20
видеоанекдот http://www.youtube.com/watch?v=gdvo-2u_Yqs
:bf:
Всю ветку я конечно не счёл, но сам первый раз услышал.
Не присной памяти почивших УкраиныРоссииКрыма:ah:
Андрей, не для розжигу:ah:
Женица хохол на руской,
папа: В первую ночь хватай ее на руки кидай на постель, пусть знает какая Украина сильная!!!
мама: разденься! покажи какая Украина красивая!!!
дед с печки: Аха, и начинай дрочить! пусть знает какая Украина независимая!
Painkiller
11.03.2014, 19:00
Анекдот:
"Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!"
Сонник Чжоу-Гуна
К чему снится Змея – Змея или же дракон убивают жителя нашей планеты. - Предвещает огромное несчастье.
Змея кусает жителя нашей планеты. - Предвещает обретение огромного богатства.
Змея залезает за пазуху. - Предвещает рождение благородного отпрыска.
Змея движется под водой, входит в воду. - Переселение в новый дом или же повышение по службе.
Змея идет за человеком. - Говорит об измене супруги.
Змея заползает в задний проход. - Предвещает перебранку, ссору. :ag:
Змея обвивается вокруг тела. - Рождение благородного отпрыска.
Много змей. - Показывает на дела, связанные с загробной жизнью.
Змеиный огурец, безоар. - Предвещает казенные дела.
опричный
14.03.2014, 14:37
Может было!
... Заседание в колхозе - 'как назвать колхоз'
Выступающие- кто 'заветы Ильича' , кто 'путь Ильича' ....
Председатель- нет не пойдёт, в соседнем районе есть такие, нужно что-то такое особенное!
.... Молчание,... Встаёт дед Щукарь:- ' а давай назовём его имени Лопа де Вега'
Председатель:- 'Во дед молодец, а почему Лопа де Вега?'
Дед:-' да уж больно на ёб твою мать похоже'
Сергей 60
16.03.2014, 19:43
Янукович заявил,что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.
тов.Сухов
16.03.2014, 21:44
Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит, войдёт в ЕС? - Нет, не войдёт, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются... возле задницы..
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.)))))))))))))))))))))))))))))))
Из цикла "Угадай страну по новостям":
"Генпрокурор-националист проверит первый национальный телеканал на наличие контента, разжигающего межнациональный конфликт"
Painkiller
19.03.2014, 15:16
Из цикла "Угадай страну по новостям":
"Генпрокурор-националист проверит первый национальный телеканал на наличие контента, разжигающего межнациональный конфликт"
Егор,а как тебе новый апокалиптический жанр?
Мэл Петрик
Здравствуй, Дмитро!
Сегодня такой замечательный день – я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!!
Как ты живешь? Я – просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт – слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!!
Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!!
Слава героям!!
Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ.
Это настоящая победа!! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.)
Слава героям!!
Мой старший брат состоит в войсках НАТО. Как же я ему завидую! Вот подрасту и тоже вступлю в натовские войска, и буду бить и бить проклятых москалей. Правда, брат сказал, что их отряд имени Сашко Музычко оправляют зачищать какие-то Ливии, Сирии, Ираки и т.д., но он мечтает дожить до того, когда дадут приказ идти на Россию.
Мой брат настоящий воин и истинный патриот!!(*Пойду, ещё раз плюну на портрет Путина!!)
Слава героям!
А в прошлую пятницу к нам приезжала величайшая женщина всех времен и народов - Виктория Нуланд. Она уже очень старая, но все так же любит раздавать Демократию. Говорит, по старой памяти. Благодаря ей мы знаем, что Демократия - это очень вкусно и калорийно, что она бывает с сахаром и изюмом, а иногда и с маковой крошкой. Мммммм...Обожаю Демократию! Особенно с изюмом. Честно тебе скажу, Дмитро, иногда мне кажется, что я готов убить за Демократию. За ту, что с изюмом уж точно.
С нами она очень приветлива и добра. Любит говорить "Факен шит" нашим старейшинам. Не знаю, что это значит, но старейшинам нравится, значит, это очень хорошо.
В нашем гетто все почитают эту женщину и даже поставили ей памятник. Его водрузили на каком-то старом постаменте, на котором перечеркнуто слово "Ленин", но мы всем классом на субботнике выгрызли в граните её имя и теперь в нашем городке есть настоящая достопримечательность. Приезжай, полюбуешься, возложишь цветы и постоишь в благоговении.
Слава героям!
А совсем недавно в нашем классе был настоящий праздник!! Петруха (ты его знаешь) вышел замуж!! Ему 11 лет, но уже такое счастье привалило!Приехал мужик из Норвегии, сначала хотел усыновить, а потом увидал Петруху и передумал. Сыграли свадьбу, все как у людей. Как же я за него рад! Хоть бы и мне так свезло.
Слава героям!!
Что ещё бы тебе написать? Живем мы очень хорошо. У нас вокруг чистота и благолепие. Повсюду асфальт. Было дело, хотели мостовые сделать из булыжника, да вышло распоряжение нашего гауляйтера убрать все кирпичи, а заодно и снять все покрышки. Наш класс так старался выполнить приказ, что мы даже с велосипедов шины сняли. А за покрышками в спешном порядке приехали вежливые люди из "Грин пис" и сказали, что это во имя спасения Демократии, мол, вредят они ей. А ты же знаешь, как я люблю Демократию?! Особенно ту, что с изюмом. Так что, покрышки отдали и
теперь пешком ходим. Оно даже полезнее.
Слава героям!! Пойду плюну на портрет Путина!!
А вчера мы ездили с классом погулять около крымской границы!! Это дешевле, чем брать экскурсию в зоопарк.
Наши погранвойска выглядят замечательно! Их лапти начищены до блеска, стрелы наточены, а тетивы луков натянуты. Все в полной боевой готовности. Когда-нибудь, я тоже стану таким - сильным и смелым защитником Родины.
Слава героям!!
Во время прогулки, нам разрешили посмотреть на проклятую российскую сторону. (*плюю на Путина). Мне даже достался бинокль.
Мы видели русских, они там тоже гуляют по набережным, а на рейде стоят их боевые корабли и от туда на нас смотрели их моряки. В едином порыве, всем классом, мы показали им средний палец и выкрикнули любимое слово Виктории Нуланд! Только так мы можем продемонстрировать им, что мы цивилизованный и культурный народ. Хотим мира и согласия!
Они в ответ машут руками и скалят зубы, вроде как, улыбаются. Не знаю, что все это означает, но у русских всегда всё плохо. От них только одно зло. А поэтому мы на всякий случай спрятались в окопе и молились Бараку Абаме.
(*Опять плюю на портрет Путина.)
Знаешь, что меня удивляет, Дмитро! Язык то у меня украинский, но, когда эти клятые москали что-то кричат нам в ответ, у меня такое ощущение, что я их понимаю?! Как думаешь, отчего это? Может, я болен?
А так у меня все хорошо. сейчас сверну бумажку трубочкой и прикреплю на голубя. Если он успеет улететь, то ты почитаешь, да мне весточку дашь.
Твой друг Микола.
15 апреля 2025г Украина
Егор,а как тебе новый апокалиптический жанр?
Мы рождены, чтоб S.T.A.L.K.E.R. сделать былью! =)))
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
Один парень использовал iPhone, а потом на андроид пересел. Говорил - нравится, удобно, красиво. Его потом в дурдом, конечно, забрали.
- Какая красивая на тебе кофточка!
- Да-а(кокетливо). И у меня под ней совсем ничего нет!
- Не переживай. Вырастут.
:bm:
- - - Updated - - -
Света напомнила сегодня стаарый, бородатый анекдот.
Работяга в магазине женского белья.
-дайте мне лифчик 56-го размера.
-:ai: Пятьдесят шестой! Таких не бывает!
- как не бывает?! Я сам шапкой мерял!
:)
Ну как же?!
А кто спрашивал, чем тебя в клубе обмерять будут?:)
Свет, может Язву на Скромность заменить?:ap:
Painkiller
19.04.2014, 15:54
26013
Painkiller
01.05.2014, 12:59
26426
ЗАГС, свадьба. Молодожены только что обменялись кольцами.
Гости наполнили бокалы шампанским, что-бы под крики "Горько" их опустошить, как у жениха звонит телефон.
Жених делает жест что-бы все замолчали и начинает разговор.
-Конечно узнал, зайчик.
-Я тоже о тебе постоянно думаю...
-Нет, сегодня подъехать не смогу, даже не проси....
-Завтра? Котенок, нет, завтра тоже тоже не получится...
-Пупсик, ну я тебя умоляю, не продолжай, я устал от твоих истерик...
-Не уговаривай, я все равно не приеду...
-Да, зайчонок, если хочешь, можешь звонить мне в любое время...
-Ну всё, нежно обнимаю тебя и целую много-много раз...
Заканчивает разгор, поднимает глаза на охуевшую толпу и говорит:
- Пиздец! Это-ж не военком, это-ж реальный мудак...
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
:ag::ag:
- - - Updated - - -
28474
29453
Что то это мне напоминает
"У меня два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, и которых назначить невозможно. Не знаю, почему", - пожаловался мэр Киева Виталий Кличко....:)
http://mygeog.ru/wp-content/uploads/2011/10/%D0%92%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC-%D0%93%D0%B0%D0%BB%D1%8B%D0%B3%D0%B8%D0%BD-%D0%93%D0%B5%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84%D0%B8%D 1%8F.mp3
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
All right
29.10.2014, 15:49
:ag:
Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.
При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почём у нас будет Родина?» Название автомобиля ВНЕЗАПНО изменили.
Сергей 60
07.11.2014, 19:34
Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся
- - - Updated - - -
Женщина на рынке в мясном ряду, задумчиво глядя на свиную голову :
-Точно ! Сигарет мужу не купила
Женщина, уставшая, после работы, с сумками из магазина заходит в подъезд и к лифту. А он не работает. Пешком на 12 этаж по лестнице...
Где-то между 8 и 9 этажами у нее на пути встаёт какой-то незнакомый мужик в длиннополом плаще. Резко распахивается плащ - это эксгибиционист во всей красе!
Женщина, глядя на открывшуюся картину:
- Тьфу, мля! Яйца купить забыла!
... и пошла назад...
Где-то в Сибири проходит соревнование лесорубов, участники здоровенные сибиряки с устрашающего размера топорами. Подходит маленький негр с маленьким топориком:
-Здесь соревнуются лесорубы?
-Ну да! А ты не слишком мал для этого? И откуда такой взялся?
-Из Африки, с Сахары...
-Так у вас там деревьев нет и не было!
-И у вас не будет....
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился
- - - Updated - - -
Сидят два мужика пивко попивают...Один другому:
-У тя жена во время секса кричит?
тот подумав:
- Кричит..
первый опять спрашивает:
-А когда громче всего?
тот подумав:
-Когда йух об штору вытираю...
Два друга,по работе,отправились в командировку. Приехав в другой город заселились в "двухкоеШный нумер" в гостинице. Пару партий в картишки,по стаканчику и - спать...
Вдруг,посреди ночи,один(во сне) как заорёт...
-ЗАГИБАЙ!-
И продолжает спать...Через некоторое время опять...
-ЗАГИБАЙ!!!-
Второй елозил-елозил и после третьего "ЗАГИБАЙ!!!" будит его и спрашивает:
-Ты чего?-
Тот рассказывает:
-УХ,БАЛЯ!!!,Снится мне сон...Как будто мы с женой пошли в горы,на экскурсию...И похитил нас Йети. Затащил в свою пещеру,трахнул ,у меня на глазах,жену. А мне засунул палец в ж@пу и держит над пропастью...
-Чувствую,СПОЛЗАЮ!....
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
Приходит,к вождю молодой индеец
-Скажи,мудрейший,как ты имена всем в племени придумываешь?
-По событию ,которое происходит ,в момент рождения.Когда родилась твоя мать,мимо пробегала рысь,поэтому она Бегущая Рысь,когда родился,твой отец,в небе пролетал орел,поэтому он Гордый Орел,а почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?
Лень - это искусство отдыхать заранее.
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.(прям для Snow,отправил ей в лс:)))
- Боже! Похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила...
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод...
Кто не рискует - пьёт шампанское. Кто рискует - пьёт палёную водку.
Экскурсовод на Красной площади
— Посмотрите на эти уродливые рубиновые довески на башнях безвкусной архитектуры.. Безобразно истертые булыжники мощения под ногами. Что слева находится и упомянуть противно, а прямо перед вами Исторический музей (исторического там вообще только билетерши)...
Рядом прохожий удивляется.
— Что вы такое несете?
Экскурсовод (тихо):
— Не обращайте внимания... Просто группа из Питера.
Сергей 60
28.11.2014, 07:14
Рассказывает охотник:
- Я охотник. Собрался однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- "Не очень" - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу, падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой, и говорю собаке: "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я кошка. Я еще, когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказываться было не удобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу, не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка, как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу, плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал, с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник…:)
paratroper70
29.11.2014, 01:57
:ag: :ag: :ag:
Дело происходит на заправочной станции. Мужик заливает в крутую тачку бензин. Подходит к нему бомж и говорит.
– Извините, вы каким заправляетесь?
Мужик удивляется вопросу, но отвечает:
– Как положено – 98!
– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки…
– Зачем???
– Ну, что вам жалко? Капните, ну?
Бомж продолжает канючить, мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Мужику становится очень интересно, что он там делать собирается… Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и… д!р!о!ч!и!т! Мужик не выдерживает, подходит к бомжу и спрашивает:
– Слышь, а че тебе именно 98 потребовался? Что 92 или 95 не подходят?
На что бомж с серьезным видом отвечает:
– Оно, конечно, можно и с 95, но с ним, знаете ли… пальчики стучат.))))))
С матом, но из песни слов не выкинешь
Почему потеют? Потому что нельзя больше на таком говне ездить! В любой сезон, блядь, свои проблемы. Летом у него (СААБа), вишь ты, резинки рассыхаются, все скрипит, блядь, как на телеге. Весной-осенью форсунки омывателя эти ебаные засираются постоянно. Зимой вон у людей ваще, блядь, педаль газа примерзает, у меня сегодня задняя щетка на хуй примерзла (не в прямом смысле). Это, блядь, не машина, а какое-то, блядь, говно шведское, какая-то, блядь, провокация империалистическая. Ездить на этом, блядь, корыте может только человек до мозга костей ебанутый, как, например, я. То есть такой человек, которому, блядь, какие-то несколько секунд полета над вонючими мерсюками и прочей хуйней дороже, блядь, спокойствия и комфорта своих близких, денег, заработанных тяжким изнурительным трудом, времени, как рабочего, так, блядь, и нерабочего, и прочей жизненно важной поебени. Вы проанализируйте нашу конфу. Если у прочих машин есть какие-то болезни, то у этой, блядь, ломается все ваще и в частности, нет, блядь, такого узла, который давал бы осечку, блядь, хотя бы 50 на 50. Едешь же, блядь, и ждешь от этой суки очередного подвоха. Такая вот, блядь, хуйня. А вы говорите "День СААБера".
Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит.
Не анекдот, но улыбнуло:)
35562
p.artisan
28.04.2015, 11:24
https://www.youtube.com/watch?v=ohx27bhaBUc&feature=player_embedded
https://www.youtube.com/watch?v=ohx27bhaBUc&feature=player_embedded
Убило конечно, ".. а если бы бл.. я был бы простым бедным человеком и имел бы только один сраный порш, что бы я бл.. делал бы, на такси к вам ездил? ..."
У меня требуют подтверждения возраста для просмотра этого ролика))
p.artisan
28.04.2015, 19:41
У меня требуют подтверждения возраста для просмотра этого ролика))
не верь им! он не просматривается, он только прослушивается.
Про жизнь.....
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...
:)
ППЦ жизненно) Я на предпоследней стадии, не знаю теперь чего ждать)))
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.
Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.
ггггг :ag:
вы не толлерантны коллеги, но заметка знатная! :bf:
ППЦ жизненно) Я на предпоследней стадии, не знаю теперь чего ждать)))
Просто жопа!
Немного другой порядок, но я на последней.
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб — улыбайтесь! Улыбка — это не количество жубов, а шоштояние души!)
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором, с полторахой крепкого пива в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минeтик?
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
- - - Updated - - -
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула в Германию. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать…
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеет со с баней – речкой – вениками — самогоном… В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире! Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай… А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
- - - Updated - - -
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему из выхлопной трубы прямоток устрою!!!
- - - Updated - - -
Перед началом рабочей недели помните!
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
dr-Rumata
07.08.2015, 12:18
Наверное каждый из нас слышал в свою сторону, или в чью-то, обращение "БРАТАН". А вы знали кто такой БРАТАН? Пришло время рассказать.
БРАТАН — это скандинавский ангел, который спустился на Землю несколько сотен лет назад. Он творил добро: угощал всех квасом, и гладил рукой по щекам тех, кого видел. БРАТАН дали ему прозвище скандинавы — что значило ЛАСКОВЫЙ. Он творил добро и нежность в нашем мире. Но в один день — он просто исчез с планеты Земля. По легенде он живет среди нас до сих пор, просто ангел принял другое человеческое обличие. И когда вас называют "БРАТАН" то человек, скорее всего пытает удачу и хочет увидеть в вас того исчезнувшего скандинавского ангела. Следующий раз, когда вас назовут "БРАТАН", погладьте щеку тому, кто вам это сказал и скажите "Я тоже верю, что он среди нас".
Расскажите всем об этом некому неизвестном факте, может БРАТАН спрятался среди ваших друзей и стесняется заявить о себе... Но вместе, мы сможем его найти!
http://cs624621.vk.me/v624621413/1d61e/2FvXjpKg8sc.jpg
dr-Rumata
22.09.2015, 12:20
http://i-legal-alien.livejournal.com/tag/Акулы%20из%20стали
Кто не знаком еще с творчеством настоятельно рекомендую с первой страницы, очень душевно.. про подводный флот и не только.
http://i-legal-alien.livejournal.com/tag/Акулы%20из%20стали
Кто не знаком еще с творчеством настоятельно рекомендую с первой страницы, очень душевно.. про подводный флот и не только.
Зачет!!!:ag::ay:
p.artisan
01.10.2015, 11:26
"Привет, чуваки. Знакомьтесь, это — широкопалый речной рак (Astacus astacus) Серега!
Он живет в Санкт–Петербурге, и работает в Водоканале, на Юго–Западных очистных сооружениях. Его работа заключается в том, что он сидит в воде, выходящей после очистки, с подключенным к нему датчиком кардиографа. Если воду по каким–либо причинам плохо очистили, то Сереге становится хуево, это регистрирует кардиограф, и все сотрудники очистных сооружений, кроме сторожа Петровича, тут же начинают смешно бегать по территории, панически размахивая руками. Точь–в–точь словно безголовые курицы.
Когда вам в очередной раз начинает казаться, что у вас хуевая работа, вспоминайте широкопалого речного рака Серегу, который живет в Санкт–Петербурге и работает в Водоканале."
41659
- Она так забавно мне подмигивает)
- Это тараканы у нее в голове жалюзи чинят.
p.artisan
11.01.2016, 16:36
https://www.drive2.ru/c/2661536/
навеяла ситуация :)
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины :" Молчит. Не хочет разговаривать. Наверное он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.".
Мысли мужчины: " Муха, муха на потолке. Как же она держится...???". ы
p.artisan
29.03.2016, 15:33
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
grisha128
01.04.2016, 14:18
Жена: — Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
Боян, конечно.
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”
61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”
71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”
111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”
121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
"Щекочу женский пупок... изнутри!:ag:За отдельную плату языком!Это не я,это анекдот...)))
александрtj
20.06.2016, 18:26
Снится майору ГИБДД Шевлякову сон после трудового дня… Приходит на обед, а жена: — ты куда есть собрался? У тебя ж зуб вставной железный! Ш: И што теперь? Ж: Так тыж у меня его не оформил, разрешение на изменение в конструкцию не спросил. Вдруг твой зуб опасен! Вдруг ты дите укусишь! Ш: Да где же ты видела, чтобы взрослый Мужик детей кусал? Ж: Так статистика по стране такая. Что укусы от железных зубов намного опаснее, чем от естественных. Ш: И что делать то мне щас? Ж: Ищи сертификат соответствия на зуб. И пошел майор Шевляков искать сертификат соответствия. И в инете рыл, и к стоматологам обращался. Нашел. Ж: И что ты мне принес? Он же нотариально не заверен! И помчался майор заверять нотариально. Заверил. Ш: Ну теперь то можно щей похлебать? Ж: А где лицензия стоматолога? И побежал он к стоматологу лицензию искать и нашел. И только жене показал и ложку ко рту поднес… Ж: А вот тебе предписание: в десятидневный срок все зубы в исходное состояние привести, а до той поры не есть. Ш: Да как же я их в исходное приведу! Их же уже нет! "Зловещий голос жены за кадром" — А РАААНЬШЕЕЕ НАААДО БЫЛО ДУМАТЬ, КОГДА ИЗМЕНЕНИЯ ВНОСИИИЛЛЛ… И проснулся он в холодном поту. И рассказал в ГИБДД этот сон И с тех пор гаишники тормозят джиперов, спрашивают не выписывали ли им предписания, да и отпускают с миром… Ибо ☝, не дай то БОГ.
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot