Делать пока нечего.
Потому и флуд от меня прет.
На новый год решил купить себе мультиварку. Ну люблю я готовить. Бывает иногда так.
Читал форумы. Типа нашего, только по мультиваркам есть и такие.
Ну и пошел в магазин,
Думал тыщ в 10 уложусь.
В итоге купил за 34.
Ноооооо. Ржать не надо.
Охеренная вещь. Готовит здорово. Мясо, курицу. Плов делал. Паэлью.
Вот сейчас суп готовлю грибной.
Минус один- разговаривает эта тварь мужским голосом.
Если бы женским- цены бы не было. Поорать на неё. Поучить.
Рекомендую.
Ну и пару анекдотов. Каждый пусть выберет для себя
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Или вот такой
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Или такой
Муж оклимался. Наступила ночь...
— Я хочу тебя, дорогая
Она ему:
— Извини, у меня месячные
— Ну, давай я тебя в попу
— У меня геморрой открылся
— Ну давай — в рот
— У меня астма началась
— Ну-у, давай тогда в нос
— А как это?!
Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос
— А вот-так, вот-так, вот-так