улыбайтесь, это всех раздражает :))))

[Ворчун]

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

На медведя еще можно охотится с молотком и листом фанеры. Делается ето так: Берешь лист фанеры и молоток, идешь в лес. Находишь медведя и злишь его. Он на тебя бросается, выставляешь фанеру вперед, медведь ее когтями пробивает, а ты быстро загибаешь их с обратной стороны молотком и вуаля! Зверь полностью парализован, и тащи его на листе куда хош...

На зайца хорошо ходить с капустой и табаком, кладешь на пенек капусту, вокруг все обсыпаешь табаком, заяц видит капусту, подбегает, начинает ее обнюхивать, нюхает табак, чихает, бьется головой об пенек...... Занавес......

С утками вобще все просто - кусок сала на веревочке бросаешь в водоем, утки до сала сами не свои, потому первой его глотает самая мощная и борзая, а так как пищеварение у них быстрое, а сало склизкое, то оно очень скоро вылетает из утки с обратной стороны, и его хавает другая........... Остается только ждать, когда их нанизается на веревочку побольше, и спокойно вытаскивать гирлянду на берег, ибо сало хоть и склизкое, но в ххх у утки пролазит плохо..........

Так же есть народный способ ловли налима на клюкву: Берется клюква, насаживается на нитку, и вешается в лунку, чтобы ее было видно. так как налим жутко любопытный, то он внимательно осматривает интересную красную фиговинку, потом пробует ее на зуб, а так как клюква кислая, он начинает морщиться и непроизвольно закрывает глаза........ Тут и бери его голыми руками...... Говорят с лимоном тоже прокатывает, но я не пробовал, с клюквой вернее как то...........

[All right]

поржал с утра пораньше))

[Pechnik]

. Спасибо.

[Katala]

Отлично поржал

[А-5]

Прямо с утра курите?
))))))))))))))))))))))))

[Katala]

а почему бы и нет?

[All right]

Прямо с утра курите?
))))))))))))))))))))))))

с вечера придерживает

[Лось]

Бью челом о сруб светлицы!

[А-5]

Молодцы, чо сказать

[Pechnik]

А ты бросил курить и глумишься теперь да

[А-5]

Зеленый, а у вас ваще климат зачетный

[Pechnik]

Зеленый, а у вас ваще климат зачетный

ДАааа!

[Эдди]

ХА-ХА-ХА-ХА!!!!

[moreblack]

[Ворчун]

настоящий мужик должен уметь 2 вещи:

поджигать избы и шугать лошадей,

что его половинке было чем заняться,а не выносить ему моск!