Анекдот

[БОНЯ]

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

[А-5]

Долго, но поржал

[Лис]

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

[Vorpal]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

[Адмирал]

Хороший анекдот)

[NoName]

Общественный туалет, мужик заходит в кабинку, присел, задумался... Из соседней кабинки:
-Привет.
Мужик озадаченно огляделся:
-Ну привет...
-Как дела?
-Да ничего...
-Чем занимаешься?
Мужик, краснея:
-Сру.
Из соседней кабинки:
-Слушай, давай я тебе потом позвоню, тут какой-то дебил со мной разговаривает!

[Лис]

Общественный туалет, мужик заходит в кабинку, присел, задумался... Из соседней кабинки:
-Привет.
Мужик озадаченно огляделся:
-Ну привет...
-Как дела?
-Да ничего...
-Чем занимаешься?
Мужик, краснея:
-Сру.
Из соседней кабинки:
-Слушай, давай я тебе потом позвоню, тут какой-то дебил со мной разговаривает!

[Leonik]

В военой части звонок, подходит рядовой:
- Здравствуйте, скажите пожалуйсто сколько у вас в части служебных волг?
- Две: одна не ездит, а на другой ездит старый муд@к Иванов.
- А кто ето Иванов.
- Да полковник наш.
- И что он муд@к?
- Да, таких еще поискать надо.
- А вы знаете с кем разговариваете?
- Нет.
- Я полковник Иванов!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда досвидание старый муд@к Иванов.

[Адмирал]

Гаишник останавливает в хлам тонированный мерин без номеров.Выходит мужик.
Гаишник,документы?
Мужик,а нету документов.
Оружие наркотики есть?
Да,вот автомат,вот гранатомёт,гранаты..Вот героин,вот гашиш...

А в багажнике что?

Труп гаишника и ещё место есть....

Счастливого пути!

[Лис]

Идёт представление в цирке. На арену выходит дрессировщик, подходит к крокодилу, бьёт его кувалдой по голове. Крокодил разевает пасть.
Дрессировщик кладет туда свой конец
и говорит:
- Ну,кто сможет повторить этот номер?
Из зала встаёт девушка и говорит:
- Я могу, только по голове не бейте.

[Лис]

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

[Лис]

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило, вычеркиваем.

[Michania]

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарный ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.


Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога "наезжает":
- Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктор.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или "как y всех"...


Парень с девушкой на свидании.
П: ЛЮБИМАЯ, ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ.
Д: нет, ни за что
П: очень прошу - давай.
Д: нет, нельзя.
П: Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Д: НЕТ
П: ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
ДЕВУШКА ПОВЕРИЛА. ВСЁ СЛУЧИЛОСЬ. Сидит, рыдает,что есть сил.
П: глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведём: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
ДЕВУШКА ещё сильнее как заплачет.
Д: рыдая -- КОРОВУУУУУУУУУ ...........? **Й НЕ УДЕРЖАЛИ - А КОРОВУ УДЕРЖИМ?


Итак, импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.
ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы это ж V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добро пожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

[Michania]

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!


- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

[Лис]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!