Ламбаргуни за ва куни
камидиклаб
YJ 93 4.0 AW-4, Baja 31, Smittybilt Winch
Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком
встречного ветра.
— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но
посмотрев в зеркало заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала
за ним с мигающими огнями и сиреной.
— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и
увеличил скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.
Но через несколько мгновений он одумался:
— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!
Он съехал на обочину дороги и остановился.
Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:
— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если
вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал,
я отпущу вас.
Мужчина задумался, серьезно посмотрел на полицейского и ответил:
— Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что
вы хотели вернуть ее обратно.
— Хорошего дня, сэр, — засмеялся полицейский и отпустил его.
- - - Добавлено - - -
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточности в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас" житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов; 1,1 миллиона наркоманов; 4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle$; 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах; 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?" – пытался уточнить гражданин.
был JK Rubiсon Unlimited 3.8 2011
Мужик приехал отдыхать , селится в отеле, на ресепшене ему объявляют правила проживания и отдыха : все проживающие должны ходить голыми везде на территории отеля ! Дядька посопротивлялся но согласился - все равно жара. Идет по коридору , навстречу дама обнаженная , ну у него и встал, она увидела, он извинять стал. "Вы наверно новенький, по правилам отеля я обязана Вас удовлетворить, пройдёмте ко мне в номер"!!! Ну и порадовала мужика. Дядя довольный идет к бассейну, пока спускался в воду пукнул, рядом мужик услышал-" вы наверно новенький -- пройдёмте в номер!" Пришлось теперь новенькому ублажать мужика. Недовольный таким раскладом он идет на ресепшен-" я уезжаю домой, мне не нравится такой порядок, домой, домой !!!" ему говорят -" посмотрите сколько у нас красивых девушек"!!! Нет - нет домой!! Мне 55 лет -- встаёт у меня редко, а пукаю и чихаю я часто, домой- домой!!!!
1994 г.в. 2.5л. очень желтый
_______________________________________________
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу. - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
TJ, 2001, 2.5, МКП, сток
Половые губы ноют : " Ну почему все говорят, что мы вялые , бесчуственные, сухие !!??? " Клитор их успокаивает : " Не верьте ,это всё злые языки ! "
1994 г.в. 2.5л. очень желтый
_______________________________________________
Весёлая пошлятина
1994 г.в. 2.5л. очень желтый
_______________________________________________
Спорят банан и сигарета - у кого смерть страшнее
Банан говорит - у меня смерть очень страшная - с меня сначала шкуру спускают, а потом хавают.
Нет говорит сигарета у меня страшнее - мне сначала головку поджигают, а потом через жопу сосут чтоб она не погасла.
JK 2D 2014 3.6 AT
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)