Размером 15 на 15 см. Вроде при ТО пару тысяч назад не было. Масло в коробке менялось 60 тыс назад. Пятно не мажется, впиталось в пыльный слой. Есть мысли?
Вид для печати
Размером 15 на 15 см. Вроде при ТО пару тысяч назад не было. Масло в коробке менялось 60 тыс назад. Пятно не мажется, впиталось в пыльный слой. Есть мысли?
болезнь 42RLE - поддон акпп тупо гниет. стоит недорогоЦитата:
Сообщение от Эдди
+100! )Цитата:
Сообщение от HANS
Да. На вид он за 4 года не новым выглядит.Цитата:
Сообщение от HANS
То есть можно сменить поддон, масло и фильтр
или фильтр не нужно? Масло на щупе светлое.
Меняй все вместе с маслом и опять забудь на 4 года
если маслу 60 тыщ то меняй все сразу - масло, фильтр, поддонЦитата:
Сообщение от Эдди
Спасибо.
Радуйся, что не на простыне:)
У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
- - - Updated - - -
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь - мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"
Разговаривают 2 друга:
- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...
- - - Updated - - -
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Перед Новым Годом отец с сыном в магазине и не может купить ему слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на пол, бьётся в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?!
Вдруг видит табличку "Психолог".
Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро?
Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Как, как, обещал уши надрать, если не перестану...
Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)
"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...
Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:
- Я, - говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я,- говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по- большому, ну хоть тресни!
- Ну,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема?- спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.
- - - Updated - - -
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.
- - - Updated - - -
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
"Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!".
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
Насколько все-таки красный рейд полезнее для здоровья, чем дихлофос.
У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я - лысая!
Увлажнение подросло.
Заменили, поддон, фильтр, масло. Поддон стоит ещё с завода.
Внутри он чистый и как новый. Но снаружи вокруг микро отверстия пошли пузыри. И по краям расслоение.
Вопрос устранён.
Я на 90т.км поменял поддон)))