Просмотр полной версии : Анекдот
Всем привет!
Осень. Идет дождь, дует холодный ветер. Сыро и пасмурно. Световой день тает на глазах: едешь на работу - еще темно, пашешь весь день как лошадь, возвращаешься с работы - уже темно....грустно и печально.
Поэтому предлагаю открыть тему: "анекдот", мож кому-то станет веселее от прочтения, ну например:
На прием к психиатру пришел мужик, говорит доктору: у меня депрессия, осень, холодно, грустно, ну и т.д. (см.выше). Тот в ответ: знаете, в нашем городе гастролирует приезжий цирк, тем есть веселый такой клоун, сходите на представление, пациент в ответ: так этот клоун я и есть..... :)
Владимир
04.10.2010, 22:33
Идут два льва по лесу и видят рыцарь в латах прикорнул у дерева на это один лев другому рычит опять консервы....
Идут два льва по лесу и видят рыцарь в латах прикорнул у дерева на это один лев другому рычит опять консервы....
:ag::ag::ag:
с этой фразой (опять консервы) знаю другой анекдот, там действующие дица - людоеды и покойники в могилах
что приходит в голову комару,когда он встречается с ветровым стеклом автомобиля?... его задница..
Паша Касманафт
05.10.2010, 19:43
«Создал Бог мужчину, так тому стало скучно
и Бог создал женщину.
"Вот", говорит, "тебе жена, занимайся с ней любовью по ночам."
Мужику понравилось, но мало. "Хочу", говорит, "и днем любовью заниматься!"
Бог создал любовницу.
Но мужик не угомонился: "Хочу круглосуточно тр@х@ться!"
И Бог создал УАЗ.»
Паша Касманафт
05.10.2010, 19:44
Диалог:
- Купил Wrangler. Теперь у меня две любимых вещи: жена и Wrangler!
- А разве жена - вещь?
- Да. Жена это не вещь. А вот Wrangler это ВЕЩЬ!!!
Диалог:
- Купил Wrangler. Теперь у меня две любимых вещи: жена и Wrangler!
- А разве жена - вещь?
- Да. Жена это не вещь. А вот Wrangler это ВЕЩЬ!!!
:ag::ag::ag:+5
Учительница спрашивает "Дети какое время года у нас за окном"
Вовочка- "Лето"
Училка-" Вовочка, какое ж лето-снег, мороз, слякоть, холод"
Вовочка задумчиво-" Такое вот ху..ое лето"
Диалог:
- Купил Wrangler. Теперь у меня две любимых вещи: жена и Wrangler!
- А разве жена - вещь?
- Да. Жена это не вещь. А вот Wrangler это ВЕЩЬ!!!
:ag::ag::ag:
Женатый мужчина живет мучительно дольше, чем холостяк...
И еще, примерно по той же теме:
Фея тоже женщина
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35
годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика
... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе,
никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю
каждому из вас по желанию.
Загадывайте, что хотите. Ну, жена, радостно озвучивает свое желание
Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем - бах! - И 2 билета на роскошнейший
лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо,
романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в
шоке - но желание есть желание ... Бах! - и муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже
женщины!
Мужик был неправ в свое формулировке. Фея исполнила все, что он захотел...
ну и в продолжение...
....Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене:
-Ну начинай уже орать а то я кровать не найду.
:ag:
Мужик был неправ в свое формулировке. Фея исполнила все, что он захотел...
просто она тоже женщина ;)
Доброе утро всем! Для улучшения осеннего настроения:
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
:ag:
otmorozen
17.11.2010, 18:19
Не знаю куда запостить чтобы темы не плодить... Стырил в конфе
http://жып.рф/
Не знаю куда запостить чтобы темы не плодить... Стырил в конфе
http://жып.рф/
ЖЫП ГАВНО!!!
...Правду узнали 2525 чилавеков и робатав
-----
:bj::bj::bj::bj::bj:
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?
случай из жизни....
Рассказали эту историю приятели-охотники из Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят "наощупь" - по тому направлению, на которое настроились, пока компас ещё был жив. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде "Мужик, где мы?!". Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: "Давай, мол, к нам!" Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу...
А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!
:)
NIKOLAIJP
19.11.2010, 20:21
Молодцв!Ржал от души.
чтоб понедельник не казался тяжелым днем....
итак:
Сын нового русского подходит к отцу: "Папа, дай денег. Подруга "залетела", надо денег на аборт.
Отец дает.
Через некоторое время подходит снова: "Папа, я случайно у приятеля дачу сжег. Дай денег на восстановление!"
Отец дает и говорит: "Слышь, сын. Тебе, блин, осталось только дерево выкопать!"
:)
аааааааа
жып.рф
Это полная упячка, открыли на работе на трех компах =)))
Штирлицу пришло письмо из союза: "Поздравляем Вас, тов. разведчик, у Вас родился сын!". Скупая мужская слеза прокатилась по лицу Штирлица - уже восемь лет он не был дома.
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры, мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.
В этот момент обе скульптуры оживают, радостно обнимаются и ныряют в кусты. Слышится возня, возбужденные крики, хихиканье... Через полчаса они довольные вылезают, отряхиваются.
Мужчина:
- Ну как тебе?
Женщина:
- Всё было супер. У нас еще есть полчаса, давай еще разок... только сейчас ты будешь держать голубя, а я - срать на него.
:)
Два мужика заблудились и идут по полю. Смотрят к ним бежит мужик с рулем в руках и имитируя езду на автомобиле. "Подъехал", "притормозил", спрашивает:
-Че заблудились?
-Да.
-Садитесь, я на камазе щас вас подвезу.
Мужики в шоке:
-Че дурак!?
Тот с угрозой в голосе:
-Нука быстро сели.
Делать нечего, встали сзади, тот "завелся", поехали. Бегут по пересеченной местности, мужики устали как черти, выбегают на трассу. Мужик с рулем им говорит:
- Тут недалеко пост ГАИ, вы по трассе пройдите, а я лесом объеду и за постом встречаемся.
Мужики обрадовались, думают наконец то отделались. Идут по шоссе подходят к посту, там гаишник. Они ему говорят, что мол тут у вас какойто мужик нас якобы подвозил и т.д. Гаишник говорит:
- А-а, мы его давно ищем, он без прав ездит.
Ушел в пост выходит с рулем от мотоцикла, говорит:
-Один в люльку, второй сзади, ща мы его догоним.
Мужики в ауте, гаишник с угрозой:
-Быстро!
Расселись поехали. Мчатся по трассе, гаишник говорит тому кто в люльке:
-Ты че в люльке стоя едешь, сядь быстро!
Мужик бежит на корточках и говорит со слезами тому который сзади:
-Б-я лучше б мы на камазе ехали...
и еще на автомобильную тему:
Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х**ню спрашивало...
На перекрёстке в шикарный мерс со всего маху въезжает запорожец. Бортовой компьютер мерса выдаёт сообщение:
" В системе обнаружено новое устройство! Установить драйвер? "
Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
- Куда?!
- На рыбалку.
- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
На перекрёстке в шикарный мерс со всего маху въезжает запорожец. Бортовой компьютер мерса выдаёт сообщение:
" В системе обнаружено новое устройство! Установить драйвер? "
:ag::ag::ag:
Лис, ты тоже на работе???)))))))):ag:
Ну, тогда еще:
-Милая, ведь с презервативом-это не измена?
-Ага, с глушителем-не убийство.
Муж: -Какого тёща приезжает?
Жена: -Числа или хрена?
ну тогда еще про тещу:
- Привет! Какие планы?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?".
Лис, ты тоже на работе???)))))))):ag:
а где ж ещё ;)
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный
http://singlewolf.freeland.ru/uryevich/temp/pisec.html
Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Муса-Моторс!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Джип Вранглер
- Какой джип?
- Серебристого цвета, вы же за него 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы рэнга взяли!
docent42
28.11.2010, 20:49
Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Муса-Моторс!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Джип Вранглер
- Какой джип?
- Серебристого цвета, вы же за него 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы рэнга взяли!
Анекдот имеет реальные корни......я в свое время так Лансера продал:) Тетка с дачи поехала в город "типа" за хлебом...усадили за руль самого трезвого и поехали....шатались по салону....заодно оформили тачку, оплатили взнос 30 штук (все что в кармане было), 3 дня мобильный был недоступен, потом я дозвонился, реплика на том конце трубки была идентичная, НО что самое удивительное, я думал они приедут и заберут деньги, ан нет привезли остаок......вобщем ржачка была на весь салон:)
На светофоре останавливаются УАЗик и Jeep Wrangler. Водитель уазика покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю рэнга. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель УАЗа спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают
:)
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
:ag:
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
:)
Здравствуйте, меня зовут Лена! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера
узнала, что это не маникюр.
Ну, какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?"
ответить - ДЕДУШКИН!?!
:)
docent42
29.11.2010, 21:12
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
:)
.....А также двоюродные братья Выхухоля, Нах...ль и Пох....ль:)
docent42
29.11.2010, 21:18
Из жизненнго......
СССР. Где-то в районе Новой земли. Летит Вертолет, везет пограничника на точку. Подлетает на место, снижается, далее диалог (п) пограничник, (в) пилот вертолета.
-(п) Давай пониже, а то ноги переломаю !
-(в) Ага ! Щаз ! Держи карман шире !!!
-(в) Меня в прошлый раз тоже попросили пониже, в результате один солдат спрыгнул, а трое запрыгнуло.....:))))
Белочка, которая насушила на зиму не тех грибов весь декабрь воровала у туристов диски ДепешМод
docent42
30.11.2010, 13:47
^^^^^^^^))))))))))))))))))))))))))))))
Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? - дочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама: ФУ, бля! - девочка: Вот папа ее тоже так назвал!
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
docent42
01.12.2010, 10:31
хи-хи ^^^^^
Про жизнь.....
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...
:)
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
К весовой еле ползет контейнеровоз.Весовщики,предвидя бабло,потирают руки.Не доезжая чутка,сундук тормозит.Водила выходит с кувалдой и пару раз бьет по контейнеру.После чего спокойно проезжает через весы.Весовщики в шоке.Тормозят:скажи чо везешь?Чесслово так отпустим! Водила:да,фигня,38 тонн волнистых попугайчиков.
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!
docent42
02.12.2010, 15:22
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
......и где лизали все подряд
Валяюсь пацталом:)))))))))))))))
Про сиськи - это я выиграл:)))))
Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает на@уй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...
Пожар в техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А б**ть ... я думал ты горелых кидаешь!
docent42
03.12.2010, 09:44
Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает на@уй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
А про "нюанс" знаете ?
docent42
04.12.2010, 00:59
Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает:
- В.И. а что такое "нюанс" ? Не дай прослыть долбое....ом в приличном обществе.
В.И. отвечает:
- Сложный вопрос, НО постораюсь объяснить.....СЫМАЙ ШТАНЫ Петька
- Зачем ?
- Надо для науки
Петька снимает.
В.И. грит:
- А теперь загнись раком. (Петька выполняет)
В.И. подходит к нему сзади и как грится вставляет свой девайс петьке в зад. Далее следует реплика:
"Вот видишь Петька у тебя Х@Й в ж...пе ..... и у меня х@й в жо...е...., НО есть один НЮАНС......"
Переведи:( непонято
Читай выше.
Про ньюанс знаете?
Да
Читай выше.
Про ньюанс знаете?
Да
Теперь понял про нуАнс не знал догадЫвалсЯ слегка :bf:
Lucky Luchiano
13.12.2010, 15:10
Нет. :)
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
Встречаются два клитора.Один другому жалуется,вот почему все говорят,что мы такие противные,вонючие?
Другой отвечает,не расстраивайся,это всё злые языки...
Актуально именно сегодня:
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе,
Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 176.325.24.1, хост
www.sрb.ru, провайдер Соmbеllgа, Иванову Сергею Васильевичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв.125 - НЕ ЗАПАДЛО!
;)
Ну и еще один, повеселее :):
К гинекологу приходит девушка.
После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть . . . - отвечает девушка.
- Что-то негусто . . . - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька . . .
:)
Ну и напоследок, для владельцев проблемных рэнгов, имеющих маленьких детей:
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что джип опять не заводится
:)
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...
silverleo
17.12.2010, 15:36
наверное боян, но я ржал
Учительница спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3x3?»
- 9
- Сколько будет 6x6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка).
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Русская футбольная пословица :
"Если Россия не едет на чемпионат мира,то чемпионат мира едет в Россию"
:bj::bj::ay: сам придумал?:ag:
:bj::bj::ay: сам придумал?:ag:
к сожалению, нет ;)
Немец, американец и русский встретились-треплются: Немец: "У нас приходишь в кафе, кружку пива заказал - 2ую дают бесплатно". Американец: "В Макдональдс приходишь, заказал ланч - бутылку виски бесплатно". Русский:"А у нас в России.... Заходишь в бар. Заказываешь коктейль. Садишься к кому-нибудь за стол. А затем тебя угощают совершенно бесплатно: коньяк, шампанское, икра, шоколад. Потом везут на рыбалку на озеро и там дня 2 куралесишь: шашлыки, копченая рыба, водки и шампани залейся. Секс. Сауна. И все бесплатно. Немец с американцем:"не..... такого не бывает".
Русский: "Бывает- сестра рассказывала"
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!
:)
- А как силиконовая грудь на ощупь?
- Ну знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...
Мужик на телеге груженной углем въезжает в село:
- Люди!!! Люди!!! Я вам уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Нееееее, ну я херею!!! Он, блять, привез...
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары - друг другу:
- Да . . . Этот, кажись, выздоровел.
Ну вот и закончились новогодние каникулы, для веселого начала рабочей недели, и в память о прошедших праздниках:
...Где-то в полдень, посередине новогодних каникул, мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!
Если жена шопоголик,то муж голожопик...
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Если вы не отдадите долг вовремя, то вам будет стыдно когда предстанете перед Богом
-Так это когда только будет...
- Вот если в четверг не отдадите, в пятницу и предстанете...
-Ты кем пугаешь своего ребёнка если он не слушается?
- Бабаем, а что?
- Ты что, хочешь чтобы он вырос гопником-скинхедом? Модератором, только модератором следует сейчас пугать!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса компа - проблем с девушками не будет!
:)
- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo!!!
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа :))))))
В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается к иллюминатору. Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задам вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 баксов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 баксов!
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Какое расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает 5 долларов и спрашивает:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей и облазил весь интернет, ответа нет. Делать нечего, отдает 500 баксов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
:)
Klaus Wagner
25.01.2011, 15:44
Сидят два мужика из соседних деревень
за самогоном. Один спрашивает:
-Слушай, вот у меня свинья есть, а у
тебя - боров. Давай их сведем для
приплода.
-Давай только как я узнаю, когда он
захочет?
-А это просто. Как увидишь, что у него
хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро
мужик выходит в хлев, смотрит - у
борова хвост крючком. Он его в охапку,
каску ему на голову, в коляску
мотоцикла и в соседнюю деревню. Все
остались довольны. На следующее утро
мужик выходит в хлев, смотрит, а у
борова опять хвост крючком. Опять
каска, коляска и в соседнюю деревню.
Опять все счастливы. На третий день
выходной. Мужику лень вставать, он жену
посылает, посмотри, мол, как там хвост
у борова. Жена возвращается задумчиво
так говорит:
-Не знаю, как у него хвост, но он уже
каску надел и в коляске сидит...)))
Klaus Wagner
25.01.2011, 15:48
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!)))))))
Klaus Wagner
25.01.2011, 15:50
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
--Скажите, здесь была горилла?
--Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!))))))))
Klaus Wagner
25.01.2011, 15:51
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
-Может в танец перейти.))))))))
Klaus Wagner
25.01.2011, 15:52
Приходит под утро домой пьяный мент, весь в помаде, в засосах.
Жена:
-Где был?
Он:
-В засаде. А сзади за женой стоит тёща и говорит:
-Ну что, засадил?))))))
Klaus Wagner
25.01.2011, 15:54
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?)
Klaus Wagner
25.01.2011, 15:55
Пpиехал мужик в Сибиpь на ПМЖ и, как
полагается, поставил мужикам водки. Выпили
они, а один и говоpит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так тепеpь
мы тебя пpимем как своего? Фиг. Hастоящий
сибиpяк должен выпить литp спиpта залпом из
гоpла. Пожать лапу белому медведю и пеpеспать
с якуткой.
Задело это новобpанца. Выпил он залпом литp
спиpта из гоpла, пpезpительно глянул на пpитихших
мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвpащается весь
в кpови, исцаpапанный, шуба клочьями:
-Hу? Где тут якутка, котоpой лапу надо пожать?..)))))
Klaus Wagner
25.01.2011, 15:57
Один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный.))
Klaus Wagner
25.01.2011, 15:58
Стремно искать черного добермана в темном охраняемом складе. Особенно - если он там есть!:-)
Klaus Wagner
25.01.2011, 16:06
Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.:-))))
Klaus Wagner
25.01.2011, 16:14
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
-Сука!!!, - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла. ))))) :]
Klaus Wagner
25.01.2011, 16:16
В Узбекистане гаишник ничего не заработав
за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец, почему превышаем?
-Да как же, я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!
Вы что,не знаете,что животные это братья наши
меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости за то, что я тебя палкой бил...
Я не знал,что у тебя брат в ГАИ работает.))))
Klaus Wagner
25.01.2011, 16:26
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах@й на своём пути!))))
Klaus Wagner
25.01.2011, 16:28
Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит говорит:
- Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видал.
Гинеколог отвечает:
Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуйста", ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, молчи, не ляпни чё нибудь.
Ну приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха,ну и случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.Та,от неожиданности, дёргает (лягается) ногой... Ветеринар:
-ТПРРУУУ, скотина...)))))))
Klaus Wagner
25.01.2011, 16:32
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди спиздили!)))
Klaus Wagner
25.01.2011, 16:55
Грузин жалуется:
- Не прыняли, панимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарысованы, река нарысована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормыт. Не прыняли, панимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, минимум 22 года.)))))
:ag::ag::ag::ag::ag:Представил себе эту картину... :bj::bj::bj::bj::bj:
Россия и Украина - это как две бутылки с минеральной водой, похожи с небольшим различием: в одной ГАЗ есть, а в другой - нет....
:)
Мужик на вранглере 4,0 литра подъезжает на заправку, ставит пистолет и заправляется: 5 мин, 15, 30 сзади уже очередь собралась и мужик из середины очереди кричит «ты хотя бы машинУ заглуши!»
Хоронили тещу- порвали два баяна!
Klaus Wagner
27.01.2011, 12:16
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!)))))
Klaus Wagner
27.01.2011, 12:18
Мужик на вранглере 4,0 литра подъезжает на заправку, ставит пистолет и заправляется: 5 мин, 15, 30 сзади уже очередь собралась и мужик из середины очереди кричит «ты хотя бы машинУ заглуши!»
Класс!!! :ag::ag::ag::bj::bj::bj:
Девушка приходит на плановый осмотр к гинекологу...её осмотрели, в карточке пометки сделали, карточку отдали на руки. Девушка выходит из кабинета, обуяло её любопытство, что там написано. Открывает, читает и с возмущением врывается обратно в кабинет: "Дооооооооктор, ну почему вы написали "здоровая", нет бы написали "как у всех"
:)
Женщина она как ГИБДД! Херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет а ты еще и ВИНОВАТ!!!
в очередной раз наметилась тенденция к повышению цен на бензин, по этому поводу -
Народная примета:
Если появился новый клип Алсу, значит цены на бензин скоро вырастут....
Вот кстати и он
http://www.youtube.com/watch?v=4C2QfNbrNw8
с 1 марта гаишники будут называться "Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования"
All right
07.02.2011, 17:18
было бы классно
-здравия желаю, т-рщ пидр!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне...
:)
Отец-грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?
Яишница по холостяцки:
Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п%зди!
Лето. Поляна. Бабочки летают, птички поют, красота. На поляне пасется лось, стоит травку щиплет. Мимо пробегает косой. Увидел лося ну и прикопался к нему. Обращается к лосю: "Слышь, Конь, пойдем дунем!" Лось не отвлекаясь от пищи: "Я не Конь, я Лось и дуть с тобой я не пойду". Косой не сдается; "Конь, не тупи, пойдем дунем!" Лось ему в ответ:"Я не Конь, я Лось и дуть с тобой не пойду!". В общем заяц еще раз пять спросил об одном и том же. Лось не выдержал и говорит: "Пошли дунем!" Идут вдвоем. Видят пень стоит а на нем дорожка кокаиновая подготовлена косым для друга. Ну косой и говорит: "Ну, Конь, дуй!" Лось взял и дунул. Весь порошок по траве разлетелся. Тут косой на холку Лосю прыгает, хватает его обеими лапами за рога и кричит: "Ну ты Конь в натуре Лось!!!" :)
Для любителей футбола, Дженифер Лопес, а также статистики:
...Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!
All right
05.03.2011, 12:25
Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки))
Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?
:)
В связи с началом новой трудовой недели, для жителей мегаполисов :)... Итак:
Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Б...ь!!! П....ц!!! Ё....й в рот!!! Стой на х..!!! Ох...ли фантомасы!!! Оторвете к е....ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.
:)
Мин 15 смеялся. Обалденный анекдот.:ag::ag::ag::ag::ag:
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, члeн на конституцию.
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел нa мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
All right
28.03.2011, 15:44
"Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой."
Michania
30.03.2011, 10:30
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Michania
30.03.2011, 10:34
Приходит подруга домой. Злая, как мегера. И давай злость на своем муже срывать. Наорала на него, наговорила ему всяких гадостей, обозвала импотентом, неудачником и идиотом, а напоследок запустила в него пудреницей. Прямо в голову.
В итоге у мужа на лбу шишка, в воздухе висит облако пудры, а сама села и разревелась.
Муж подходит к ней, гладит по голове, целует волосы и мягко так спрашивает:
- Ну что ты плачешь? Обидел кто? Или на работе проблемы?
- Да просто весь день сегодня наперекосяк... Да и пудру вот рассыпала.
Morituri
31.03.2011, 01:07
Может кого повеселит )
Ехал в Дюсельдорф забирать девочку из аэропорта. Автобан, дорога замечательная, времени много, еду наслаждаюсь солнечной погодой. Скорость примерно 120, соответственно правый ряд, легковушки в среднем 120+++ идут.
Обнаруживаю впереди себя бмв годов этак 2005+ едет аналогично 120. Удивляюсь про себя, вспоминая что даже на фокусе тут под 200 ехал.
Предыстория рассказана, теперь экшен )
У бэхи за задним стеклом начинает бежать какой-то текст + поворотники включают на право. Судя по знакам скоро будет парковка. Ну думаю оттормаживается человек.
Когда бэха проехала парковку, я для себя решил, что за рулем там блондинка, поэтому и мигает уже км 5 и едет 120 + прибамбасину себе установила. Смотрю на бегущий текст, ржу, думаю написано : Еду медленно, крашусь.
Тут на бегущей строке замечаю Полицай. Слегка насторожился, но продолжаю движение.
После того, как проехали следующую парковку, почувствовал себя в цирке. На бэхе начали показывать джигитовку. Из пассажирского окошка высунулась сначала рука, потом и голова и начала активно жестикулировать..... Где-то через минуту в руке появился красный кружок, аля регулировщик и началось активное привлечение моего внимания с аттормаживанием мне почти до бампера....
Только тогда мой еще слегка сонный мозг сопоставил все факты......
Зарулив на очередную стоянку, я полностью ощутил себя террористом. Оказалось, сзади за мной ехала 2ая машинка "подружки блондинки". Из машинок вылезло по 2 человечка.
Когда я открыл дверь и высунул ногу, ручки человечков стремительно поползли к кобуре. И последовал крик на немецком, я оный не знаю, но не совсем дурак, осознал, лучше еще посидеть )
Проверив мои документы, и установив, что еду из Голландии, начали допрос по поводу употребления наркотиков.... Минут 10 с тестами и 100нями не верю что не употребляешь )
Далее человечек обнаружил ручку мачете, торчащую из под водительского сиденья... Этот девайс стимулировал человечков на еще более бурную деятельность. Машина была просто перекопана. Пришлось объяснять предназначение каждого 3его девайса. Т.к человечки сразу примерялись как с помощью незнакомой штуковины можно прибить человека. Как вывод на половину моего багажника было сказано: это требует разрешение и в машине иметь нельзя.
Но ничего не забрали, штрафа не взяли и отпустили )
После того как я рассказал историю местным жителям оказалось:
1) за не остановку по требованию ночь в камере + разбирательства
2) мачете - изъятие, штраф 100+ евриков или участок + разбирательство + плохие последствия
Как я понял, спасло меня то, что полицаи были просто в шоке, лифтованый жип с московскими номерами едет из Голландии груженый холодным оружием и кучей приспособ для расчленения, игнорит полицаев и при этом не чувствует себя ни капли виноватым )
Я раз границу в Казахстан пересёк с рюкзаком.Приехали,а там патронов магнум несколько коробок,забыл выложить.
Раздал туземцам в степи)Утром проснулся - зачем то мне возле машины кто то положил енотовидную собаку.Откат,что ли)))
вот и конец рабочей недели, поэтому для настроения:
....В пятницу вечером в автобус заходит пьяный мужик и садится.
Подходит бабка-кондуктор и спрашивает: чего дескать, у него за проезд.
Далее, диалог. Мужик:
— Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупо-удивленной лицом:
— Нет!
— Не, серьзно не узнаешь?
Кондуктор, еще более тупо:
— Нет!!!
— Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
— Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
— Дык заяц я! :)
наконец-то наступила весна....анекдот в тему:
– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
К весовой еле ползет контейнеровоз.Весовщики,предвидя бабло,потирают руки.Не доезжая чутка,сундук тормозит.Водила выходит с кувалдой и пару раз бьет по контейнеру.После чего спокойно проезжает через весы.Весовщики в шоке.Тормозят:скажи чо везешь?Чесслово так отпустим! Водила:да,фигня,38 тонн волнистых попугайчиков.
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!
Понравилась история Игорька на Сильверадо, который с коробкой револьверных патронов, приехавшей в глубине бардачка большой машины из США, колесил туда-сюда в Финку и обратно =)))
Въехал грузовик в детсад. Водила сидит трясется: - мля не дети, а кочки какие-то!
Сидит орел на вершине горы. Налево посмотрит - горы. Направо посмотрит - горы. В жопу клюнул - больно.:bm:
итак, снова конец рабочей недели и рабочего дня....:)
для тех кто сегодня не за рулем:
...Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
:)
Не мог не поделиться!!! http://santyaho91.livejournal.com/1367679.html
Для тех, кто до сих пор еще женат:
....- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
:)
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."
Общественный туалет, мужик заходит в кабинку, присел, задумался... Из соседней кабинки:
-Привет.
Мужик озадаченно огляделся:
-Ну привет...
-Как дела?
-Да ничего...
-Чем занимаешься?
Мужик, краснея:
-Сру.
Из соседней кабинки:
-Слушай, давай я тебе потом позвоню, тут какой-то дебил со мной разговаривает!
Общественный туалет, мужик заходит в кабинку, присел, задумался... Из соседней кабинки:
-Привет.
Мужик озадаченно огляделся:
-Ну привет...
-Как дела?
-Да ничего...
-Чем занимаешься?
Мужик, краснея:
-Сру.
Из соседней кабинки:
-Слушай, давай я тебе потом позвоню, тут какой-то дебил со мной разговаривает!
:ag::ag::ag:
В военой части звонок, подходит рядовой:
- Здравствуйте, скажите пожалуйсто сколько у вас в части служебных волг?
- Две: одна не ездит, а на другой ездит старый муд@к Иванов.
- А кто ето Иванов.
- Да полковник наш.
- И что он муд@к?
- Да, таких еще поискать надо.
- А вы знаете с кем разговариваете?
- Нет.
- Я полковник Иванов!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда досвидание старый муд@к Иванов.
Гаишник останавливает в хлам тонированный мерин без номеров.Выходит мужик.
Гаишник,документы?
Мужик,а нету документов.
Оружие наркотики есть?
Да,вот автомат,вот гранатомёт,гранаты..Вот героин,вот гашиш...
А в багажнике что?
Труп гаишника и ещё место есть....
Счастливого пути!
Идёт представление в цирке. На арену выходит дрессировщик, подходит к крокодилу, бьёт его кувалдой по голове. Крокодил разевает пасть.
Дрессировщик кладет туда свой конец
и говорит:
- Ну,кто сможет повторить этот номер?
Из зала встаёт девушка и говорит:
- Я могу, только по голове не бейте.
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!
Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило, вычеркиваем.
:)
Michania
16.05.2011, 09:55
Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарный ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет. :bj: :ay:
Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога "наезжает":
- Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктор.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или "как y всех"...
Парень с девушкой на свидании.
П: ЛЮБИМАЯ, ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ.
Д: нет, ни за что
П: очень прошу - давай.
Д: нет, нельзя.
П: Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Д: НЕТ
П: ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
ДЕВУШКА ПОВЕРИЛА. ВСЁ СЛУЧИЛОСЬ. Сидит, рыдает,что есть сил.
П: глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведём: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
ДЕВУШКА ещё сильнее как заплачет.
Д: рыдая -- КОРОВУУУУУУУУУ ...........? **Й НЕ УДЕРЖАЛИ - А КОРОВУ УДЕРЖИМ?
Итак, импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.
ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы это ж V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добро пожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»
Michania
16.05.2011, 09:56
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
:)
Я, Ф.И.О., по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой.
Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...
romanych36
27.05.2011, 09:48
:ag::ag::ag:
:bj::bj::bj:
Под столом просто
Пипец!!! Слезы градом!!! :))))
В 70-х годах поставки в Латинскую Америку наших новеньких «Лад» успешно осуществлялись через одну фирму в Панаме, президентом которой был некто Родин из эмигрантов. Мы его долго уговаривали заняться и нашими тракторами. На очередные переговоры в Москву к нам приехал сын г-на Родина с энергичной женщиной, которую он представил: «Моя мама». В те годы правила протокола были очень строгие: все переговоры регистрировались и составлялись записи бесед. После окончания тех переговоров руководству для визирования подали журнал регистрации, где в графе «посетители» было записано: «Родин и Мать Родина». Руководство наорало и велело переписать, после чего в журнале появилась другая запись: «Родин и Родина Мать».
Wonderfield
29.05.2011, 21:02
Навеяло последним анекдотом...
В югославскую деревню входит отряд, собственно, югославских партизан.
Подходят к дому на окраине и стучат:
- Открывай, Ебана мать!!!
Дверь открывает старая женщина
- ???
- Мужайся, мать. Ебану убили...
Алёна Сп б
30.05.2011, 21:46
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
:)
Крошка-дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
-Две полоски хорошо?
Папе стало плохо...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус. - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ошшш...
Третий удар. Индус:
- Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - Ясен хрен - индусом! :)
в предверии выходных:
....В России алкоголизмом не страдают – им наслаждаются....
....Без выпивки закуска превращается в тривиальную еду...
:)
для тех, кто летом в отпуске, на пляже:
....Лежит девушка, такая вся из себя с формами, на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить? А я Вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый?!!! Пошел вон!!!
- Ну не сердитесь. Сто рублей!
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот!
- Сказала, сгинь!
- Ну, за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча?!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько...
Старичок приступает и все время повторяет:- "Господи", "Господи", "Господи"...
- А, что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?
:)
Michania
21.06.2011, 14:32
Hадо сказать, что среди клиентов службы “03? огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
В полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Hачинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать…
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на “03?, что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
Взято с Джип форума
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Медведев приехал к Обаме.
Там столы ломятся,приём отличный.
Спрашивает М у О,как вы так можете?В кризис такие средства нашли?
О подводит М к окну,видишь мост?
Ну...
Сметная стоимость у него 25 000 000 долларов,мы построили за 20 000 000,а на остальные вот бухаем.....
Обама приехал к Медведеву.Там вообще приём,чуть не на космических кораблях встречают и тд.
О говорит,как же у вас так получается,при таком тяжёлом финансовом положении?
М подводит О к окну,видишь мост?
О - нет....
М - ну вот!....
Медведев приехал к Обаме.
Там столы ломятся,приём отличный.
Спрашивает М у О,как вы так можете?В кризис такие средства нашли?
О подводит М к окну,видишь мост?
Ну...
Сметная стоимость у него 25 000 000 долларов,мы построили за 20 000 000,а на остальные вот бухаем.....
Обама приехал к Медведеву.Там вообще приём,чуть не на космических кораблях встречают и тд.
О говорит,как же у вас так получается,при таком тяжёлом финансовом положении?
М подводит О к окну,видишь мост?
О - нет....
М - ну вот!....
Это не анекдот это правдивая история! 100 согласен!
NIKOLAIJP
24.06.2011, 23:05
Это не анекдот это правдивая история! 100 согласен!
+100:ag:
Штирлиц вышел из бара и что-то сильно ударило его по спине. Штирлиц обернулся - это был асфальт.
В Америке грядут выборы.Мед разговаривает с Обам, ну что,как у тебя там?
Обам - да что то не очень.Рейтинг низковат...
Мед - я тебе пришлю человечка в помощь,Чуров фамилия,он поможет....
Через неделю Мед звонит Чурову, ну что,как у вас там дела?
Чуров - есть некоторые успехи,практически во всех штатах лидирует Единая Россия....
Тeacher: "Johnny, can u tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"
Little Johnny: Drin-king, smo-king, and fuc-king!
Продам хамелеона... синего, нет красного, нет зеленого... блин, круто!! Нет, не продам...
Баба стоит перед зеркалом,сиськи мнёт себе,говорит мужу - Вань,как думаешь,может мне грудь увеличить?)
Ваня отвечает,а ты возьми туалетную бумагу и три между сисек,они и вырастут.
Жена с сомнением в голосе - думаешь вырастут?
Муж - ну,жопа же выросла....
—Мне коробочку сока, пожалуйста
— Какой вам сок?
— Любой…
— «Я» годится?
— Ну давайте ягодицу. Б..ть, каких только названий не придумают!
Michania
14.07.2011, 19:57
Австриец Нико Альм три года добивался права сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове. Причем, с головой-то у него все в порядке - всем сомневающимся Альм готов предоставить справку о своем психическом здоровье.:)
Подробности тут => ТЫНЦ (http://kp.ru/daily/25719.4/2712079/)
:) Может нам тоже новую религию придумать и "священным инструментом культа" выбрать или шноркель или хайджек. И с ними фотографироваться на права!!!:ag:
-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево)))
-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?".
А она: "Да уж, подождать!" и продавщице: "Упаковку тампонов!"
:)
Сегодня прочитал, уржался, есть ссылка на "джиперскую специфику":
Два педика выбирают в аптеке презики. И один говорит
- Давай купим красные. Будем как на Феррари.
Второй:
- Не, давай лучше желтые. Будем как на ламборджини.
А аптекарь говорит:
- Вы лучше возьмите черные. Будете как на джипе, один хрен вы по говнам ездить будете.
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Омский шинный завод выйграл тендер, на поставку 10000 новых шин, для Формулы 1.
.....Для ограждения трассы.
Байкер в магазине...
- 10 ящиков водки, 50 литров пива, 6 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Пожалуйста. Всё ?
- Да.
- Молодой человек, подождите.
- Чего ?
- Возьмите меня с собой.
вроде и мототоксикоз давно закончился, а анекдот всё в тему:ag:
Профессор консерватории увидел в подземном переходе бомжа, с табличкой на груди.
"Пропержу любую мелодию. 10 долларов"
Дал ему десятку, заказал Мурку. Бомж исполнил и не сфальшивил нигде.
- Ух ты... А Полонез Огинского сможешь ?
Еще 10 баксов, полонез исполнен.
- А Баха, фугу 12 пропердишь ?
- А ноты есть ?
Дал ему профессор ноты. Бомж посмотрел...
- Не получиться.
- Почему ?
Тычет пальцем в ноты...
- Вот здесь и вот тут могу обосраццо.
DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
(с)
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне нашел от Виталика…
Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в
доме напротив засел с биноклем.....
Через некоторое время подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.....
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, живот, целлюлит....
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-..ля, как перед Виталиком-то неудобно…
:)
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
Стоит Панк на остановке , весь такой в эрокезе , цветной , с перьями . Подходит Дед лет 70 , и так внимательно внимательно осматривает Панка .Панк такой в недоумении спрашивает , чо лупешься Дедуля ? В детстве чо ли не чудил ? Да в том то и дело , что чудил , я вот по молодости Попугая по*бывал , дак вот смотрю Не мой ли ты сын ?
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Стоит Панк на остановке...
Поржал по доброму:ag:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню...
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он этого не любит!
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину!
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь?
ВАЗ форум
- Какой сервис луч...(БАН ПО IP)
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад.
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в центр ехал всего 119 насчитал
Три мента скучают на посту. Карты, домино- всё уже достало. Один:
-А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.
Второй:
-Во! А у меня как раз мяч есть!
Третий:
-А я не буду играть в эту мерзкую игру!
:)
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса,её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки,во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-заугла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, Б####ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!
:)
Танец "чечетка" зародился в семье рабочего Саакяна, у которого было десять детей и один горшок.
http://djebel-club.ru/forum/uploads/monthly_10_2011/post-2-1319645742.jpg
шедевр аниме (просто крутите страницу вниз)
http://comic.naver.com/webtoon/detail.nhn?titleId=350217&no=31&weekday=tue
история из жизни (не моей)
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку.
В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?»- спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее» шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
«Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.
Общаются Путин, Медведев и Явлинский
Путин: через 50 лет Россия станет великой, богатой страной!
Медведев: Да, жаль, что нас тогда уже не будет!
Явлинский: Не жаль, а потому что!
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик 4 см в диаметре и кладется на большой шар около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой...
"Ну и холодина!" -- сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Девушка спрашивает у подруги:
- От анального секса можно забеременеть?
- Конечно можно, иначе откуда беруться сисадмины?
Исполнилось сыну нового русского 15 лет. Батяня его долго думал, типа че в натуре сыну подарить - взрослый совсем. Тачка есть в натуре, аккаунт в Швейцарском банке давно открыт, правильный, типа пацан у меня. Наконец до него доперло: "в натуре сын -то еще девственник у меня, подарок сделаю.."
Зовет сына.
- ну ты, типа сын, совсем взрослый стал, тока надо проблему одну чисто-конкретно исправить. Ты у меня типа девственник еще. Не люблю я такие непонятки. Короче, вот тебе установка - едешь на дачу за город, чтоб мужиком возвращался."
Сынок стоит, мнется.
Батя:
- Да не стремайся, че ты, девка лучшая, девственница, шакалом позорным буду.
- Да я это че-как, ну незнаю, че с ней в натуре делать.
- Да не стремайся, сын, вот те мобила, приедешь не место, все конкретно по ходу объясню.
Приежает сын нового русского на место, заходит в коттедж, смотрит на диване обалденная девка лежит, все при ней. Звонит мобила:
- Приехал, сын?
- Ну да...
- Че типа видишь?
- Ну на диване телка какая-то голая лежит...
- Да не какая-то, а твоя! Сынок, у тебя елка стоит?
Сынок смотрит в окно, видит елку.
- ну стоит.
- тогда прыгай на нее и держись!!
Сынок разбегается, прыгает в окно, провожаемый недоуменным взглядом очумевшей телки, бьется через тройной стеклопакет, затем об дерево, скребет лицом все какие только можно сучки, приземляется прямо на гору осколков. Лежит не двигаясь с кучей переломов. Через пять минут звонит раздристанная мобила...
- Ну как сынок, кровь пошла?
- Агг-а, изз ор-рта, из носа, из ушей, изз жоппы, ккажется...
- Ну ты у меня, сынок и садист!
Идет горбатый мужик по кладбищу, вдруг слышит голос из могилы:- Мужик, ты горбатый?
- Да!- Теперь нет!Возвращается мужик домой, смотрит горб пропал. На радостях побежал
и все хромому соседу рассказал. Хромой потащил его обратно на кладбище, мол покажи то место,
тот показал. Подходит хромой к могиле и слышит:- Мужик, ты горбатый?- Нет!- Теперь да!
:)
СухогрузКА
10.11.2011, 19:44
Женщина возвращается домой и на двери подъезда читает объявление: "Продается б/у жена, 5000 руб. Обращаться в кв. 17".
Женщина заходит к себе домой, в ту самую кв. №17, и возмущенно вопрошает мужа:
- Ты что это меня так дешево оценил?
Муж: - А что? 65 кг мяса - 2000 руб. и обручальное кольцо - 3000 руб.
На следующий день муж возвращается домой и на двери подъезда видит объявление: "Продается б/у муж, 26 руб. Обращаться в кв. №17".
Муж разгневанный вбегает домой и орёт: - Это что это за цена такая на меня - 26 рублей???
Жена: - Ну, сам посчитай: Два яйца по 8 руб. и пипетка - десятка.
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
Жена пишет мужу:
НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ:
ХОРОШО...
спустя некотороe время ей приходит СМС от него:
ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ:
МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО-НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает:
КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
ЧЕРНЫЙ ЮМОР.....для тех, кто не "переобулся"....
Будьте аккуратны, особенно в предверии выходных :(...:
Едет по дороге Рэнг, его кидает из стороны в строну, и, вдруг сносит с дороги. Он летит прямо по направлению в детский сад: сшибает ворота, стену; вот он уже в деском саду. И тут водитель думает в тряске:
- Блин, не дети, а камни какие-то...
Сергей 60
11.11.2011, 15:43
:ag::ag::ag::ag::ag:
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
:)
Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.
romanych36
01.12.2011, 18:51
:ag:
5 БАЛЛОВ!!! СУПЕР!!! АНЕКДОТ ГОДА!!!
All right
06.12.2011, 09:03
Ххх: здравствуйте, а вы ксенон ставите?
Ууу: конечно ставим, какая машина
Ххх: а сколько стоит? Черри амулет у меня
Ууу: 5000рублей
Ххх: 5 тыщ? Это какое-то китайское гавно что ли?
Ууу: ...
Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать «Димааан,ну чо за балет? играй жжоще!!!» это уже слишком…
Дим это суровая правда жизни? :ag::ag::ag::ag::ag:
http://wwiijeepparts.com/WW2/Photos/19411942194319441945MilitaryJeeps/JokeMissingJeep.jpg
Сергей 60
09.12.2011, 13:35
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений.Не растрачивайте их на упражнения.Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений.Это
всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.Хотите жить дольше?Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании.Что едят коровы?Траву и кукурузу. Что это такое?Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые?Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод.Бренди - это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте.Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак.Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи.Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и, несмотря на это они толстые.Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.Вот и всё.
All right
09.12.2011, 13:37
Хахаха!!! Кирилл, фотка огонь!!!))))
Сергей 60
09.12.2011, 13:40
Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес!.. Неси штопор!
Сергей 60
09.12.2011, 13:41
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
ր Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: ր Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
ր Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда и говорит:
ր Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
ր Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит: ր Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
ր Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
ր Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
ր А если я приду с двумя мужчинами?
ր Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
ր А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
ր Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь.
о чем вы думаете в пробке?
http://www.yaplakal.com/fun/probka/voditeli.htm
Пятница, анекдот к концу рабочего дня:
.....Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выходa он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милaя, кто он?
- Дaвaй не будем об этом...
- Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
:ag:
- Алло, это пжарная?
- Да, пожарная...
- А пожарьте ка мне картошечки!
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну, тогда потушите!
Сергей 60
27.12.2011, 18:58
-пап ну купи собачку..
-Нет!!!
- ну хотя-бы чихуахуёныша!
-Эй, зачем ты воду из этого озера пьешь? Сюда ведь со всей деревни говносток выходит.
-What did you say?
-Да говорю: двумя руками черпай!
Летят в вертолёте Медведев,Путин и Чуров.Чуров говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
All right
12.01.2012, 11:52
Очень поржал ))
тов.Сухов
12.01.2012, 15:36
учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
..Великий Пост..Заходит музчина в храм и сразу к батюшке: Скажите Батюшка, а бабу в Пост можно?
-Бабу?! Хм...Ну если только нежирную!
Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".:)
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot